155.

Hur fan kan jag ha gått upp 1.6 jävla kilo?! 44.4 visade vågen, helt jävla sjukt ju. Fyfanfyfanfyfan.

Lite tårar och två nya skärsår på armen så var jag nästan klar med bestraffningen. Ska göra mig iordning och gå en lång promenad. Jag hoppas att jag förfryser eller något. Jag är så jävla äcklig. Jag ska inte gå ut ikväll, kan inte visa mig såhär fet. Och jag förtjänar det ändå inte, jag förtjänar inte att ha några vänner. Jag ska inte visa mig för någon, hur fan kan man väga jävla 44 kilo?! Äckel.
Tumblr_llxyu0vebn1qedzypo1_1280_large


154.

Jag har varken promenerat eller sprungit idag.. Har än så länge gjort 800 jumping jacks bara. Ska göra 600 till om en liten stund, sen ska jag göra 100 crunches. Tänkte också springa på stället med höga knän i kanske 20 minuter. Har iallafall städat hela min brors lägenhet, så lite måste jag ju förbränt där med.

Förövrigt så har fettet inte bara sättit sig på låren nu, utan på magen också. Imorgon ska jag väga mig fastän jag vet att jag kommer må dåligt av det. Väger jag för mycket ska jag straffa mig genom att inte få gå på någon fest alls, utan istället sitta nere på mitt rum och träna. Kanske skrubbar golvet också, känns som ett bra straff. Mina systrar kommer tillbaka hem imorgon, vilket jag inte orkar med. När jag ser hur mycket mindre dom äter än mig och hur mycket dom pratar om att jag är sjuk och blablabla. Jag är inte sjuk, det är jag för fet för.

Förresten, alla ni som kommenterar anonymt får gärna lämna era mejladresser så jag kan svara er!
Beautiful-belly-fashion-frill-girl-favim.com-177161_large

153.

En ny dag och jag känner mig fetare än någnsin. Jag måste ha gått upp 2 kilo om inte mer. Ush på mig och min feta kropp. Varför kan jag inte bara få må bra? Varför kan jag inte acceptera hur jag ser ut? Iallafall så ska jag försöka träna så mycket som möjligt idag, men jag måste plugga också. Jag ska göra 1400 jumping jacks, gå minst en timmes promenad, 100 knäböj, 100 crunches och försöka jogga i 30-45 minuter. Vad brukar ni göra för hemmaövningar?
Z194783418_large

152.

Jag vet inte vad jag ska göra på nyår. Jag brukar inte festa, men någon gång ska man ju göra det. Först hade jag tänkt stanna hemma men nu har jag blivit "bjuden" till två olika fester. Vet inte vilken jag ska gå till eftersom båda både har för och nackdelar.

Alternativ ett: Fest i malmö tillsammans med en tjejkompis jag inte träffat på över ett år.
Fördel: Jag känner ingen på festen vilket betyder att jag kan göra bort mig hur mycket som helst, eftersom jag ändå inte kommer träffa dom igen.
Nackdel: Eftersom jag inte känner någon och inte är så social av mig så kanske det slutar med att jag sitter helt ensam och går hem innan det ens hunnit bli roligt.

Alternativ två: Fest där jag bor tillsammans med massa folk i min skola, mest från min årskurs.
Fördel: Kan vara med mina vänner jag brukar umgås med och jag känner alla på festen.
Nackdel: Mina vänner kanske hellre vill umgås med andra som jag inte brukar prata så mycket med, och då kommer det ännu en gång sluta med att jag sitter ensam.

Vad hade ni valt?
Tumblr_lwntsjfscb1r8krxqo1_400_large

151.

Idag har jag försökt hålla tankarna borta. Man måste ta avstånd från dom ibland, om så bara för en dag. Tyvärr känner jag mig 3 kilo större än igår. Alltså, det känns i hela kroppen. Jag har förökt distrahera mig själv med att spela sims, shoppa med min syster, plugga och promenera. Det kan hålla tankarna borta litegrann, men somsagt så sitter det inte bara i huvudet, utan det känns i hela kroppen. Jag ska göra ett nytt försök imorgon, men jag känner redan nu att jag ger upp. Jag var så peppad imorse, gick en timmes promenad och så, men nu hjälper det inte längre. Ush, fettet känns verkligen i låren. Och så måste jag äta hela tiden, hinner inte ens bli hungrig mellan måltiderna. Varför kan jag inte bara vara smal?
Tumblr_ljty40ranb1qglnt8o1_500_large

150.

Anonym om 146.:
klart du kommer dö om du inte äter! hur fucking crazy får man va? jag har haft äs som du har men såhär tänkte jag verkligen inte! väx upp och ät och bli frisk och lev normalt! jag tänkte såhär när jag va sjuk: om jag inte börjar äta då dör jag, jag orkar ingenting, ingen kommer gilla mig, alla kommer titta på min fula smala kropp och så sa jag: JAG MÅSTE BLI FRISK! och va hände? jag blev frisk :) jag kämpade för dom jag älskade!

Först och främst: Vad kul att du klarat att bli friskt från detta. Men eftersom du varit sjuk så borde du förstå att det (tyvärr) inte är så lätt. Jag är inte "crazy" utan jag är sjuk, vilket jag fortfarande har väldigt svårt att säga eftersom jag inte ser mig som det. Jag ser mig inte som smal, utan jag vet att jag egentligen är normalviktig/mullig. Det handlar inte om att "växa upp och leva normalt". Enligt mig är oftast ätstörda väldigt kloka människor, iallafall om man ska titta på alla dom bloggarna jag läser. Alla är mogna, fina och kloka men ingen ser det för man kan helt enkelt inte se det positiva. Det går inte så snabbt, utan man måste ta väldigt små steg, och oftast känns det som om det är ett steg fram, och två steg tillbaka. Allt det som du tänkte som negativa tankar när du var sjuk, som att dö och vara "fult smal", det vill jag ska hända mig. Jag önskar att jag bara kunde säga att jag måste bli frisk och sen klara det, men först måste jag börja se mig som sjuk.
Japp, det är jag på bilderna, hej fetma. Tar nog bort dom senare.



149.

Bråkade med mamma om smöret på mackan. Efter en timme fick jag som jag ville, men då mådde jag så dåligt att jag ännu en gång ville dö. Jag klarar inte av förändringar, så att ta smör på mackan var alldeles för svårt och äckligt. Mamma sa att jag säkert kommer få gå tillbaka till dagvården, men att det är mitt eget fel. Att jag inte ska klaga på att det går dåligt i skolan, för det är också mitt eget fel. Men det är ju inte jag som bett om denna skitvården. Jävla bup, dom kan absolut ingenting.

Förresten ska jag börja göra jumping jacks. Läste någonstans att 1000 st gör så att man bränner ett pound (vad är det, ett halvt kilo?). Ska göra 1000 stycken om dagen tror jag. Har ingenting att förlora på det precis.
Tumblr_l5iwdz3mmj1qbr1hmo1_500_large

148.

Sitter just nu med en fet ångest. Jag har precis ätit lunch och kan inte spy. Fetmafetmafetma. Till nyår kommer jag säkert väga 50 kilo.

Idag gick jag upp redan klockan sju och fick ganska åka till malmö för att prata med hon på mellanvården. Hon och mamma kom fram till att jag måste ha smör på mackorna, men jag vet att jag inte kommer äta dom isåfall. Fyfan för smör. Jag får inte heller ha kalkonskinka längre, så nu finns det inte ens något pålägg jag tycker om (jag tyckte kalkonskinka var okej). Jag förstår inte varför dom inte kan ta lite i taget, utan att dom ska ändra allt på en gång. Nästa vecka ska jag iallafall träffa min gamla behandlare från dagvården, vilket ska bli ganska skönt. Jag gillar henne mycket mer än hon jag träffar nu. Jag har väldigt svårt för att skriva just nu, pga ångesten. Vi hörs senare alla fina, ta hand om er.
Tumblr_lvzasmq0nd1r0t0bvo1_500_large

147.

Förlåt för att jag uppdaterar dåligt, men nu när jag vet att jag bara kommer gå upp i vikt vill jag inte göra något. Jag försöker distrahera mig med olika saker efter måltiderna för att inte känna mig lika fet. Men det hjälper inte, jag kommer bara gå upp i vikt och bli fetare och fetare. Iallafall har jag umgåtts med två (!) vänner idag. Min vanliga vän och en annan. Jag fick massa kläder av min vän som var för små för henne men tydligen passade mig. Förstår inte hur jag kan vara mindre än henne, men snart kommer jag ändå väga 50+. Sen gick och handlade, och jag köpte en ny tröja till våren. Superfin, men det var xs (lite stor dock, men jag gillar det så) så i vår kommer den vara för liten.

Någon frågade om jag kunde ha en frågestund, men är det något ni vill veta svarar jag i era bloggar, men är ni anonyma svarar jag här, så det är bara att fråga om det är något ni vill veta.
Tumblr_lvrl4mlp9q1qafc06o1_500_large

146.

Ännu än gång går jag på autopilot och skiter totalt i allt. Jag kan inte spy, så imorgon ska jag vägra äta mat. Varför ska man äta? För att bli fet och det vill jag inte. Så fort jag fyller 18 ska jag lämna detta huset och aldrig komma tillbaka. Ska leva ensam och fasta varje dag. Skulle vara skönt om jag dog också. Jag skulle egentligen använda detta lovet till att plugga, men det ska jag inte heller göra. Vem fan bryr sig om betygen, jag ska ändå inte gå på gymnasiet. Jag orkar fan inte med detta livet, jag önskar att jag vore död.
Tumblr_lvxqjc0rhu1qc4b8no1_1280_large

FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK.

Mina föräldrar vet att jag spyr. fuckfuckfuckfuckfuckfuck.

144.

Imorse vägde jag 42.8 kg. Blev jättechockad, men såklart glad också. Hoppas att jag inte gått upp imorgon. Det "roliga" är att när jag vägde 45, tyckte jag att 44 var bra, men när jag vägde det, tyckte jag att 43 var en bra vikt. Nu tycker jag att 42 kilo är för mycket, jag vill väga runt 41. Fast snart kommer jag väl få gå tillbaka till dagvården.

Idag ska jag tyvärr följa med en kompis till mellandagsrean. Jag hatar rea eftersom alla blir helt galna, men jag kunde inte säga nej. Förstår inte varför hon vill handla när det är helt fullt i affärerna och det bara finns gamla kläder kvar. Gillar ni rea?

Nu ska jag duscha och försöka att inte titta för mycket på min äckliga kropp. Förresten, kan ni se min header? Jag kan inte det.
Tumblr_ljb406ot8v1qiae8io1_500_large
Tumblr_lwqlv3cls81r5gocyo1_500_large

143.

En andledning till att jag hatar julen (förutom för maten) är för att allt är så falskt. Iallafall hemma hos mig. Ena sekunden står vi och delar ut julklappar och mamma pratar trevligt med mig och så. En minut senare när julklappsutdelningen är slut och vi är själva så står hon och skäller på mig. Så idag tänker jag bara sitta nere på mitt rum och strunta i julen (vi firar jul idag också). Vill inte gå upp och se alla falska leenden, och försöka pressa fram ett leende tillbaka. Förresten handlar nästan allt bara om julklappar ändå.

Idag ska jag plåga mig själv, för att jag förtjänar det.
Tumblr_ll85thzpjs1qcjclio1_500_large_149217544_large

142.

God jul allihopa! Hoppas ni kan njuta och få vara ångestfria.
Tumblr_lmcb4oxpv21qgtejuo1_500_large

141.

Hur har er kväll varit? Längtar ni till julafton eller känner ni ångest som mig? Iallafall så har kvällen spenderats med att lägga ett 3Dpussel som jag fick av min vän i julklapp. Fick också en kopp med text. Haha, texten är lite intern men det står "the slave". Och hon blev jätteglad för sina julklappar, det var en lättnad för jag trodde inte att hon skulle gilla dom. Men så älskar jag mitt pussel, har alltid gillat sånt så ska försöka bli klar med det redan ikväll.

Förresten så glömde min mamma kvällsmålet idag. Riktigt skönt eftersom jag slipper spy upp det. Fattar inte att jag verkligen spyr efter nästan alla måltider, trodde aldrig att jag skulle hamna här. Att äta lite är så mycket enklare, saknar den tiden. Men ja, att spy hjälper mig iallafall att gå ner i vikt, eftersom det inte är hetsmat utan vanliga måltider.

Förresten, "Emy" skulle jag kunna få lösenordet till din blogg eftersom jag inte annars kan svara på kommentarer? :)
Tumblr_lorf1mzdxk1qf0djgo1_1280_large
Favorit i repris.

140.

Mina systrar kom hem igår. Hon ena bor i Stockholm och hon andra pluggar i Östersund. Tyvärr är jag inte särskilt glad eftersom det blir svårare att spy. Imorgon är det julafton, och visst är jag orolig. Men jag kommer följa mitt matschema och inte äta något godis eller så. Undrar om jag klarar att ha en spyfri dag? Tror inte det.

Idag har jag mest sprungit runt i affärer. Min syster är verkligen shoppinggalen haha. Men jag hittade iallafall en fin bh som jag ska köpa. Jag har fått riktigt små bröst sen jag gick ner i vikt (förlåt för informationen haha), vilket får min redan väldigt barnaktiga kropp att se ännu mer ut som ett barn. Tyvärr har jag ju ett barnsligt ansikte också, så istället för att se ut som 15 år ser jag ut som 12 år. Men samtidigt är det bra eftersom jag fortfarande kan köpa kläder på barnavdelningen. Köpte ett par leggins där för 11-12 år. Och ett par jeansshorts för 13-14 år som är alldeles för stora.

Förresten vägde jag 43.5 imorse, har vägt det i någon dag nu.
Tumblr_lw448in80i1qgnyxvo1_500_large
Någon mer än jag som tittade på sailor moon när man var liten?

139.

Dagen blev lite bättre, för min underbart fina vän gjorde allt så bra. Hon är så fin och jag skulle inte kunna tänka mig att leva utan henne. Hon är den enda vän sedan mitt sommarlov började som jag träffat frivilligt. Har bara träffat två andra personer också, men dom kom hem till mig så jag hade inget val. Helt sjukt egentligen, att jag bara har en vän? Iallafall så gick vi och handlade. Jag köpte ännu en julklapp till henne (nagellack som hon tjatat om, hehe) och sedan gick vi hem till mig. Kollade på film och när jag skulle äta mat så fick jag henne till att äta upp hela min potatisgratäng eftersom mamma inte satt med oss. Hon kanske anade något fel med mig där, men det var skönt att slippa äta det. Hon måste trott jag är dum i huvudet. Iallafall så slutade middagen med kyckling och några bitar tomat. Spydde inte eftersom hon var här. Helt okej dag, även fast jag fortfarande är deppig för det med betygen.
Tumblr_lwmga7euz61r8vnb6o1_500_large
På tal om ingenting så kan jag göra sådana flätor, hehe.

138.

Mina beyg var så jävla dåliga. Jag öppnade dom inte ens i klassrummet för jag visste hur dåliga dom skulle vara. Skäms som in i helvete. Men på vägen hem öppnade jag dom och kunde inte hålla tårarna inne, men min kompis tröstade mig lite. Hon är så himla fin ♥. Iallafall så fick jag 2 MVG (skulle egentligen fått tre men jag gjorde ett prov försent så det räknas inte in), 9 VG (skulle egentligen fått 10 stycken, men jag missade ju hela fysiken där jag även kanske kunde fått mvg, men vg var säkert iallafall), 5 G (somsagt skulle ju fysiken försvunnit egentligen) och ett jävla IG. Det är för att jag missade hela historiaperioden och hade vikarie. Ska iallafall prata med min riktiga lärare efter julen för att se vad jag kan göra, låg ju på vg förra terminen. Så om jag inte skulle gått på dagvården skulle jag haft 3 mvg, 11 vg och 4 g ungefär. Och sen hade jag ju kunnat höja mig ännu mer om jag varit på lektionerna.

Förlåt för ett rörigt inlägg, men jag orkar inte ens kolla igenom det. Ska städa klart mitt rum nu. Förresten, vet ni vad det värsta är? Jag är en nörd som faktiskt gillar historia, och jag får ig.
Tumblr_lv3ik6myus1qeh28mo1_r1_1280_large

137.

Idag sa faktiskt min mamma något som jag tyckte var bra. Vi bråkade om maten och jag sa att allt bara gör så att jag går upp. Då sa hon "Du går ju ner i vikt. Och du behöver inte ens gå upp, bara du slutar gå ner, det räcker för mig". Det stämmer säkert inte, men det kändes bra på något sätt. Men jag vill ner i vikt, jag vill bli benig och mager. Struntar fullständigt i hur mycket jag behöver gå ner för att komma dit, men på något sätt ska det gå.

Jag är orolig för julen. Hur ska jag kunna spy när vi har fullt med folk hemma?
Tumblr_lptzvh2rwt1qljbqro1_500_large

136.

Vården suger. Vet ni vad hon sa till mig idag? Att jag hade smala jeans, och att jag kanske borde köpa lite lösare så att det inte kändes jobbigt. Alltså what the fuck?! Vad vet hon om det? Är det inte meningen att hon ska hjälpa mig, inte kommentera mina kläder? Visst, jag kanske är fet, men är säker på att hon inte skulle säga så till någon annan. Och så frågade hon mig om jag visste vad ångest var. Hon måste verkligen vara korkad, varför tror hon att jag är där egentligen? Saknar den gamla behandlaren på dagvården, hon var mycket bättre. Det värsta är att jag måste gå till öppen i minst ett år efter att ha lämnat dagvården, så det tar aldrig slut.

Och så blev jag irriterad på mamma, som försökte tona ner mitt sömnproblem. Visserligen har jag inte berättat för henne att jag sover dåligt, men ändå. Jag somnade på sjukgymnastiken och jag somnade i bilen både påväg dit och påväg hem. Det finns verkligen ingen här som förstår hur det är.
Tumblr_lwgkzlmrtx1qlwcp1o1_500_large

135.

Jag har gjort en skyddad blogg där jag kommer lägga upp bilder. Ni som jag pratat med under ett tag kan få lösenordet bara sådär, men om det är någon som jag aldrig pratat med innan eller är osäker på, får ni lämna er facebook/mejladress. Tror inte att någon är särskilt intresserad, men ändå. Jag har precis laddat upp några bilder. Adressen är www.skinnythoughts.blogg.se/skyddad/
Tumblr_lwitfmwjth1qghfooo1_500_large

134.

Det har varit en helt okej dag i skolan, vi hade olika lekar ungefär. Jag trivs faktiskt med min klass, men det är väl inte så konstigt när vi gått i samma klass i snart tio år. Helt sjukt egentligen! Det är bland annat därför jag är lite rädd för gymnasiet. Att lämna tryggheten i min klass.

Anonym - Kan inte du berätta lite fakta om dig, typ hur lång du, är vilken stad du bor i och lite sånt?
Såklart kan jag det. Jag är 15 år gammal och bor nära malmö. Är 160 cm lång och idag väger jag 43.6 kilogram. Som lägst har jag vägt 40 kilo (kvällsvikt) och som mest 51 kilo (kvällsvikt där med). Jag har gröna ögon och min naturliga hårfärg är ljusbrun, men just nu är det en misslyckad röd färg som jag vill få bort. Jag älskar att fotografera och att rita. Har beskrivits som blyg, men det är jag inte. Är en sådan person som inte vill öppna munnen för att säga något onödigt, utan jag är lite tystlåten av mig runt folk jag inte trivs så bra med. Ätstörningstankar har jag faktiskt haft väldigt länge, men det var först i februari detta året som jag tog itu med dom. Åt en massa godis och skit, och en kväll ställde jag mig på vågen. 51 kilo var för mycket och jag bestämde mig för att gå ner. Det var det ungefär, jag är inte särskilt intressant, men säg till om det är något ni vill veta.
Tumblr_lwgqccaeij1r5c9r2o1_500_large

133.

Det jag trodde var ögoninflammation var tydligen en blödning mellan hinorna i ögat. Inget farligt, men det kan rinna ner så att det syns över hela ögat, vilket det börjat göra. Mysigt! Läste lite om det, och det kan vara i 7-14 dagar och efter det kan ögonvitan bli lite gul eller blå. Haha, kommer ju se helt sjukt ut.

Var och kollade på kläder idag (hittade bland annat en jättefin tröja) och såg en gammal vän och hennes mamma. Vi pratade inte, men hälsade och så. Efteråt mådde jag jättedåligt, eftersom dom säkert kommer prata om hur tjock jag är.

Nu vill jag ha snö eller sommar. Orkar inte med detta höstvädert, sjukt tråkigt. Har ni snö där ni bor?
Tumblr_luvef6sh9w1qdvgv3o1_500_large

132.

Idag har jag tänkt på allt och inget. Jag känner att en liten del av mig vill bli frisk men inte vågar. Den största delen säger att jag inte kan bli frisk, eftersom jag inte ens är sjuk. Min hjärna och mina tankar är i en ända röra och jag vet inte hur jag ska göra. Kämpa och bli frisk (jag är inte sjuk!) eller fortsätta med att spy hela tiden? Funderar på att börja på någon sport efter jullovet, det kanske skulle hjälpa. Eller inte. Vad ska det kunna hjälpa mot? Precis såhär är det i mina tankar just nu, två sidor som säger emot varandra. Lägg till sömnbrist (sov 4 timmar i natt) så blir det ännu värre.

Och det är inte bara "sjukdomen" som gör detta jobbigt. Terminen är slut nu (eller iallafall alla lektioner) och jag vill bara göra om den. Jag har alltid haft en enorm presentationsångest och just nu känns det hemskt. Hur ska jag kunna söka in till gymnasiet med dessa betygen? Alla säger att jag är duktig i skolan, men det är jag fan inte.

På tal om ingenting vägde jag 43.6 kilo imorse. När jag väger såpass lite (eller ja, kanske inte lite egentligen), hur kan jag vara så tjock?
Tumblr_lsrllhygle1qke3gjo1_500_171208460_large
222012_120720288008404_100002113018344_178755_6421226_n_large
Grymt vackra Valeria.

131.

Jag har fått ögoninflammation. Borde ha fattat det redan igår eftersom alla "symptom" var där, men idag när jag såg hur mitt öga blödde (eller ja, det ser ut som det iallafall) så fattade jag. Jag får sjukt ont i huvudet av att titta upp och jag antar att det är därför. Fast jag tror att jag ska bli förkyld också, för jag har ont i näsan. Lyckat.

Imorgon är det min sista vanliga skoldag denna terminen. Jag har ju missat typ halva terminen, gick dom första dagarna i slutet av augusti, sen började jag skolan i början av november. Och då hade jag prao också i två veckor. Känns inte helt lyckat, kommer aldrig kunna komma in i skolorna jag vill. Livet suger ibland.
Tumblr_lwey3mbgtz1r8vnb6o1_500_large

130.

Har inte kunnat blogga för att mitt internet har inte fungerat. Helgen har varit sådär, men gårdagen kändes bra. Köpte de sista julklapparna, min kompis fick en bok och en påse med körbärsgodis (hennes favorit, hehe). Kändes dock pinsamt att köpa det eftersom kassörskan måste tyckt att jag är ett riktigt fetto. Annars har jag inte gjort så mycket, städat en massa och så. Men nu ska jag läsa igenom alla era kommentarer, vi hörs ikväll!
Tumblr_lvxiihszey1r1tgzro1_1280_large

129.

Den här tjejen har precis den överkropp (alltså magen osv) som jag vill ha. Underbart fin.

128.

Sömnbristen märktes idag. När jag skulle äta middag blev jag helt hysterisk och kunde inte äta. Tårarna slutade inte rinna. Tillslut fick mamma byta ut maten och då blev det lite bättre, men mådde fortfarande sjukt dåligt. Mådde ännu sämre sen när jag såg att mamma och syster klädde julgranen utan att ens fråga om jag ville vara med. Jag hade nog ändå sagt nej, men att dom inte ens frågade gjorde mig bara så ledsen.

Fick reda på att ännu en lärare vet om mina "problem". Jag trodde bara det var mina mentorer, men nu tror jag faktiskt att alla lärare som jag har i någon lektion vet om det. Det gör det hela ännu jobbigare.
Tumblr_lt1702ena01r2s6qso1_500_large

127.

Jag vet inte vad jag vill. Jag är verkligen nere i en svacka just nu, men samtidigt känner jag att längst in någonstans vill jag bli frisk. Eller att åtminstonde kunna acceptera mig själv, det vore så skönt. Men jag känner mig så fet, vill bara skära loss fettet från magen och låren. Dubbelhakan ska vi inte ens prata om.

Lite vardagsuppdatering. Jag hade äntligen mitt kemiprov idag, och såklart fick jag reda på att det inte kommer räknas in i denna terminens betyg för mig, eftersom jag gjorde det för sent. Samma med religionen, har bara gjort vgprovet och idag gjorde jag en mvguppgift som då inte kommer räknas in. Jag vill inte ens börja gymnasiet.

Annars fortsätter jag att hålla uppe min fasad. Jag ler när jag borde le och svarar när jag borde svara. Men mer än så är det inte. Jag försöker glädjas när min vän berättar att hon tack vare mig blivit godkänd i matematik, men allt jag känner är apati. Men det får ingen veta, så jag tvingar fram mitt leende och låtsas vara glad. Än så länge funkar det, men jag vet inte hur länge min kropp kan gå på autopilot utan sömn. Försöker hålla ut till jullovet.
Tumblr_lorf1mzdxk1qf0djgo1_1280_large
Tumblr_lvlpc3olr81r11kino1_500_large
Tumblr_ltbpyxui0c1qd59qgo1_500_large

126.

Har ångest. Åt nyss middag och kan inte spy upp den.. Jag var glad för att jag vägde 44.1 kilo imorse, men nu kommer allt förstöras igen. Ska börja spy upp lunchen istället.. Jag orkar inte mer.

125.

Jag kommer inte kunna bli smal. Jag var så nära att komma tillbaka till en bra vikt.  Från och med nu så måste jag sitta tillsammans med mamma en timme efter huvudmålen, så jag kan inte spy. Kan lika gärna skita i allt och bara gå upp i vikt. Kommer bli ännu fetare än vad jag är, och då vill jag inte blogga mer, utan kommer bara må lika dåligt som innan.
175288610466076844_tydijzkn_c_large

124.

Som vanligt när jag inte kan sova fastän jag borde (ska gå upp halv sex imorgon) så tittar jag in på bloggen och läser era fina kommentarer. Ni är guldvärda! Så jag tänkte fråga er en sak. Vad gör ni när ni inte kan sova? Inatt sov jag 4 timmar och jag borde vara utmattad just nu, men det är jag inte.

Anonym: Hur lyckades du gå ner så snabbt? Jag ligger på 51 nu och vill komma tillbaka till 43!
Alltså, jag förstår verkligen inte hur jag lyckades gå ner ca 5 kilo på två veckor. Vad jag minns och hur jag har skrivit i bloggen så åt jag oftast en liten frukt till frukost och sedan lite middag på kvällen. Jag överkonsumerade lightläsk och sockerfria tuggummin och försökte fasta så ofta jag kunde. Jag tränade inte eller något sånt. Självklart gick jag upp i vikt en period också, kanske ett kilo. Men så länge man inte hetsar så går man faktiskt ner i vikt. Dock kan ju inte fem kilo på två veckor vara hälsosamt, men jag skulle inte tveka om jag fick göra det igen.
Tumblr_lqmdgsupvb1r24vsco1_500_large

123.

Hej på er! Har haft en ganska lugn dag med lite plugg och så. Gjorde ett so-prov som kändes okej. Imorgon har jag kemiprov och jag hoppas att det går bra, har pluggat väldigt länge känns det som. Imorgon ska vi ha lucia (vi börjar 07.15, snacka om att dö), och jag bestämde mig tillslut för att vara med. Det enda jobbiga är att jag kommer få byta om med nästan alla tjejer i nian. Hoppas att ingen ser hur fet jag är.
Tumblr_lvab27wguz1r29t5yo1_400_large

122.

Idag har varit en bra dag. Har inte träffat min kompis eftersom hon inte nämnt något om det. Istället följde jag med min syster och mamma och handlade julklappar. Köpte julklappar till 11 personer, så har bara 2 stycken kvar :). Känns skönt att vara ute i god tid. När vi kom hem slog vi in klapparna och hade det mysigt. Nu ska vi egentligen ha adventsfika, men som vanligt hoppar jag över den. Förresten, vad önskar ni er i julklapp? Jag vet inte vad jag önskar mig, haha.
Tumblr_lrbvq5diqv1r32nf4o1_500_large_large

121.

44.4 kilo vägde jag imorse. Det är 5 hg ner sen jag vägde mig sist. Känns väl okej, trodde jag hade gått upp.

Idag skulle jag egentligen hjälpa en kompis med hennes redovisning fastän jag inte alls har lust. Men jag tänker inte ställa in, utan jag hoppas att hon gör det istället. Jag tror faktiskt att hon gör det, jag är ju inte direkt rolig att umgås med (fastän hon vill träffa mig ganska ofta, dock är det oftast för att plugga). Jag vill inte göra någonting just nu, bara sova.
Tumblr_lucf4qn9ld1qeq4pso1_500_large
Tumblr_lvqzn4bv0m1r5dgp2o1_500_large

120.

Nästan två dagar sen jag bloggade. Var hos min syster igår och sov över där till idag. Kunde inte spy så även om det annars var helt okej hade jag ju ångest.. Kunde inte väga mig imorse men jag är säker på att jag gått upp.

Jag vet inte vad jag vill längre. Går jag ner mer i vikt (vilket jag egentligen vill) så måste jag börja gå på dagvården igen. Ska faktiskt dit på tisdag igen, fastän de sa jag inte skulle dit mer. Men denna gången kommer jag väga mig efter lunchen och då väger jag ju mer. Ska försöka låta bli att inte titta, men jag vet redan att jag kommer göra det ändå. Oh, vill bara dö eller något.
Tumblr_lv2g3le5vl1r1vsduo1_500_large

119.

Satt uppe halva natten och kollade på Victoria Secret fashion show 2011 och lite äldre visningar. Älskar modellernas ansikten! Alla är så vackra. Skulle själv åtminstonde vilja ha ett fint ansikte (jag får aldrig en fin kropp ändå) men tyvärr har jag ju inte det heller.
Tumblr_luvdjiprgo1r0ux9go1_500_large
Tumblr_lujlwunejn1r4mfe9o1_500_large
City-girls-lily-alridge-lips-miranda-kerr-pretty-favim.com-100163_large
Tumblr_lusza5ept11qcwiu0o1_500_large

118.

Allt är skit. Kom till skolan och fick reda på att jag kommer sänkas från vg (med chans till mvg) till g i fysik eftersom jag missade hela fysiken (vi har alla no ämnena i perioder, alltså en halv termin ungefär) för att jag var på dagvården. Det värsta är att jag inte ens oroat mig eftersom min lärare alltid sagt att det inte kommer göra någon skillnad och jag får reda på det nu. Hon sa att jag kunde göra om hela fysiken på vårterminen men egentligen, hur kul är det när jag ska ha 4 nationella prov och vanliga no prov i t.ex. biologi. Kommer ju inte hinna någonting. Skolan har alltid gått bra, jag ville bara få allting perfekt istället. Men nu vill jag bara skita i skolan, jag bryr mig inte längre.
Tumblr_luvujbhagy1qa2br0o1_500_large

117.

Gårdagen var hemsk. Jag har fullt med rivmärken i ansiktet efter mitt och mammas bråk. Såklart handlade det om maten och jag är så jävla trött på allting nu. Som "tur" är var jag inte alls ensam igår för jag tror faktiskt jag hade försökt ta livet av mig. Eller så är jag bara feg och använder det som en ursäkt. Men jag orkade verkligen inte leva.

Idag har det varit lite bättre. Jag tänker inte på att ta livet av mig, men istället känner jag mig bara tom. Missade skolan och tänkte strunta i både sjukgymnastiken och samtalet, men jag gick dit. Jag höll på att somna flera gånger eftersom jag sovit väldigt dåligt den senaste tiden. Hur många timmar är normalt att sova? Hur länge sover ni? Jag sover ca 4-5 timmar men oftast vaknar jag någon gång då också av mardrömmar.
Tumblr_lvn8d5jzkf1r1gvqzo1_500_large

116.

Hejsan. Dom flesta har nog redan sett denna  videon(har typ över 50 vänner på facebook som lagt upp den) men om ni har det borde ni se den igen. Tryck HÄR för att se den.

Annars så har jag faktiskt köpt ett par nya jeans idag, mitt fjärde par crockerjeans. Kan inte låta bli, för personalen är så trevlig hihi. Nu ska jag bara ta det lugnt resten av kvällen, jag har jätteont i magen. Förresten! För någon dag sedan pratade jag och några kompisar (eller det var mest dom som pratade) om hur man går upp i vikt. Gissa vad någon sa. Enligt henne skulle man dricka ett glas vatten på morgonen, för då gick man upp jättemycket i vikt. Alla andra höll med henne, men det stämmer väl inte? Snarare tvärtom.
Tumblr_lutowlcwyb1r6f5eeo1_500_large
Tumblr_lvobl99le81r7xhwzo1_500_large

115.

Enligt smhi ska det snöa på torsdag. Och på tisdag och onsdag ska det bli snöblandat regn. Äntligen, har längtat efter snö i flera veckor nu. Dock tröttnar jag snabbt, men snö är ju så mysigt hehe. Längtar!

Jag har inte bestämt mig för om detta är en bra eller dålig dag. Känner mig så tom, men som tur är hade jag gått ner i vikt. Nu är jag 44,8 kilo tung. Jag vet egentligen att jag inte borde gå ner mer, men jag vill. Men samtidigt inte. Att gå upp i vikt är iallafall inget jag vill.
Tumblr_lq2m3wekyy1qe97eoo1_500_large
Jag vill både ha snö och sommar.

114.

Skrev ett inlägg imorse men det har tydligen inte publicerats? Aja, idag har jag iallafall pluggat i sammanlagt 7,5 timmar, lite segt då och då, men det känns bra nu när jag är klar. Resten av kvällen ska jag bara ta det lugnt, titta på tv, spela sims och känna mig tjock.
Tumblr_lu7q62zihc1qm9zhmo1_500_large

113.

Ångest. Hade prov idag och det kändes som om det gick sjukt dåligt. Snart ska jag äta pizza, mer ångest. Fattar inte varför jag inte kan få något annat? Aja, får väl spy upp det som vanligt. Bara sjukt tråkigt eftersom jag ändå mådde ganska bra imorse.

112.

Tog två bilder på min mage för en stund sedan (efter frukosten). Nu får ni se hur fet jag är..

111.

Första decemeber idag. Jag vill ha snö, fastän jag tröttnar så snabbt hehe.

Idag har det inte hänt så mycket, skrev uppsats på engelskan men mitt i allt ringde brandalarmet. Förra året ringde det kanske 4 gånger per dag, men nu är det max en gång i månaden, alltid nån idiot som ska sätta på det när det regnar och är kallt haha.. Iallafall, uppsatsen kändes bra men imorgon ska jag ha ett prov man inte kan plugga till, känner mig så osäker :/.

Försökte spy upp mellanmålet för en stund sen, men det var verkligen svårt. Tror ändå jag fick upp det mesta (lite väl äckligt att skriva om kanske). Nu har jag gjort dagens planering, jag gör planeringar nästan varje dag. Och på planeringen står det att jag ska plugga, så vi hörs ikväll!
Tumblr_lvhae0eqkq1qa8mi0o1_500_large
Tumblr_luou2onzza1r2t9vpo1_500_large
Tumblr_lt5jy1zmlw1r4owf4o1_500_large

RSS 2.0