252.

Känner mig så stressad och idrottslektionen jag ska hålla i tar kål på mig. Jag kan inte jobba i takt. Blir galen.

Dessutom har jag skaffat en hemsk vana. Jag river av hudbitar i hårbottnen så att det bildas sår och sedan drar jag av skorporna. Försöker låta bli men det går inte. Har alltid dragit av hud därifrån men nu kan jag verkligen inte sluta. Låter kanske lite som något man inte ska bry sig om, men det svider verkligen. Varför kan jag inte sluta? Blir galnare. Det gör skitont.
Tumblr_m02n9a1ccq1rq8texo1_500_large

251.

Jag har ganska många som läser men det är få som kommenterar. Men nu behöver jag er hjälp! Ni som tränar, vet ni några snabba låtar? Jag och min vän ska hålla i en idrottslektion nästa vecka så jag behöver lite låtar. Snälla? Särskilt ni som går på pass där man dansar. Jag behöver hjälp!

250.

Fetare än fetast är jag. På riktigt. Och det är inte roligt kan jag berätta. Varför? Har inga kläder som jag ser smal ut i heller, vilket inte är så konstigt med tanke på hur jag ser ut. Dessutom vill mamma inte längre betala för min klasströja vilket betyder att om jag betalar den själv har jag inte pengar till att köpa kjolen jag vill ha. Fml.

Imorgon ska jag till sjukgymnasten och på fredag ska jag ha samtal. Får se vad dom säger.
Tumblr_lvfdwibscr1r4kzxco1_1280_large
Önskar att mina lår såg ut sådär.. Mina går ju nästan ihop.

249.

Bjuder på en gammal bild från en dag när jag vägde 41 kilo på kvällen. Tänk minus 6 kilo och det vore ganska bra. Saknar att väga runt 39, saknar 3an. Jävla bup. Jävla skitliv. Och synd att man inte kunde förändra sitt ansikte lika lätt som vikten. Först skulle jag gått ner till 35 kilo och sedan hade jag gjort mig vacker. Eller åtminstonde söt, för inte ens det är jag.

248.

Känner mig så tjock och meningslös.. Som vanligt då eller? Alltså, egentligen har jag väl en "normal" kropp, men jag vill vara smal. Ni vet, när folk säger till en att man blivit väldigt smal? Älskar det och hatar det på samma gång. Det kändes jobbigt ibland eftersom folk tjatade på att jag blev för smal, men det var jag inte. Vill tillbaka och gå ner fyra kilo till. 35 kilo vore perfekt. Nä, nu ska jag göra mig iordning och sedan gå ut på en promenad. Solen skiner här och jag får sommarkänslor (fastän det är kallt). Vad ska ni göra idag?
Tumblr_lzx1x4s9ze1rqsl9po1_500_large
Förresten, jag vill ha en liknande kjol (med eller utan mönster spelar ingen roll) som på bilden. Någon som vet vart man kan hitta det?

247.

Mina lår är så feta att jag spyr.

246.

Allting är jättejobbigt. Alltså, verkligen jättejobbigt. Jag vet inte hur det blir med vården heller. Antagligen blir det inte mer dagvård (tror jag, mamma säger tvärtom) och om jag ska fortsätta i öppenvården så blir det inte lika ofta. Jag vet inte vad jag tycker om det för jag känner att jag verkligen behöver någon att prata med. Dock har jag inte kunnat prata med någon där förut, så varför skulle det ändras nu? Jag blir bara så trött på allt. Och jag undrar hur jag ska kunna klara av skolan överhuvudtaget.

Förlåt att jag är så negativ - det är väl antagligen därför ni slutat kommentera - men jag orkar verkligen inte försöka vara positiv just nu.
Tumblr_lzqdfso3o11r5duroo1_500_large

245.

Jag vill pausa livet. Jag vill pausa hela världen och bara gå runt och vara ensam. Fly till en plats där man kan gå barfota i gräs. Där jag är lättare än luft. Där ljud som kommer ur min mun är i färg och får världen att bli vacker. Fast inte lika vacker som jag skulle vara.

244.

Jag vill bara sova. Varför kan jag inte få sova? Det skulle vara bra att få sova lite. Ännu bättre vore att inte vakna upp alls.

243.

Jag känner mig så fet. Det går knappt att förklara men allt fett bara dallrar. Och det är jobbigt, mina vänner. Jobbigt som tusan. Jag har iallafall precis kommit hem från dagvården där jag egentligen skulle äta ett mellanmål innan lunchen men jag vägrade. Det var även två andra tjejer där, den smala tjejen som jag berättade om för någon dag sedan och en annan tjej. Men jag hann knappt se dom för jag fick äta lunch själv i ett rum eftersom jag aldrig vill äta efterrätten, vilket jag inte ville nu heller. Dom verkar ha svårt att fatta.

Solen skiner här idag så jag tänkte gå ut på en promenad. Känner mig så äcklig annars.
Tumblr_lze7boqjjm1qelq1qo1_1280_large

242.

Min svacka har fått en svacka. Kan man säga så? Det är iallafall så det känns. Låg och grät som fan efter jag publicerat det förra inlägget och mådde verkligen skit. Hela huvudet skrek. Efter en stund gick jag ut en kort runda (behövde verkligen luft) och sen träffade jag bästis. Tycker om henne galet mycket! Finast på detta skitstället.

När hon gått började jag bråka med mamma för hon hade hittat min ricinonlja och trodde jag använde den som laxeringsmedel, men jag förklarade att jag använde den till håret och visade massa bloggar. Vad tror ni hon gör? Slänger den! Blev sjukt arg eftersom det var mer än hälften kvar i den och fastän jag inte använder den just nu så kanske jag skulle börja med det sen. Hon får ju tänka lite, jag går inte och slänger hennes saker!
Tumblr_lzi8nfyunn1r706i1o1_500_large

241.

Jag förstår inte. Min mamma vägrar tro på mig när jag säger att jag mår illa. Jag sitter och gråter just för att jag mår så illa. Men ändå kan hon inte lägga upp lite mindre portioner. Det var över en timme sen jag åt men jag ä fortfarande jättemätt. Jag vill att bästis ska komma hit så vi kan gå ut en runda. Jag mår jättedåligt.

240.

Jag har sovit så dåligt inatt. Kunde inte sova så jag tittade på tre filmer och tillslut så somnade jag. Irriterande! Iallafall, idag ska jag inte till dagvården så jag ska träffa min bästis. Det är bestämt att vi ska plugga men vi hittar säkert på något mer. Vad ska ni göra idag?
Tumblr_lzf9xerlgd1qfhjiio1_500_large

239.

Jag har suttit och lagt pussel i någon timme nu. Det hjälper faktiskt! Tyvärr känns det som om jag gått upp i vikt, men jag vågar inte väga mig. Jag har faktiskt bestämt mig för att sluta göra det helt och hållet, det blir nog bättre så. När jag får bestämma över maten själv igen så börjar jag igen. Det är bara så jobbigt för jag känner mig väldigt tung på något sätt. Jätteäcklig känsla. Någon annan som brukar känna något liknande?
Tumblr_ly56ikvuzd1qkou6ro1_400_large

238.

Idag var det dagvård igen. Det var bara jag och en annan tjej där. Hon var riktigt smal (ni vet som på thinspobilder) och jag blev riktigt avundsjuk. Kände mig som en flodhäst.. Åt "efterrätten" också (frukt) och har fortfarande ångest över det. Oh, jag blir galen!!

237.

Det är sportlov och vad gör jag? Sitter hemma och gråter. Jag vill inte till dagvården mer. Jag vill vara hemma, där jag är säker. Där ingen inkräktar på mitt liv. Varför kan jag inte få vara någon annan?
Tumblr_lzk6n8esup1r9bm5jo1_500_large

236.

Har precis kommit hem från dagvården.. Precis när jag kommer in genom dörren hör jag en tjej gråta och skrika och vill bara rusa ut igen. Jag orkar inte vara där, tillsammans med alla smala tjejer medans jag själv är galet fet. Iallafall så åt jag lunch tillsammans med en annan tjej (hon verkar faktiskt jättetrevlig men jag orkar inte prata med henne) vilket tog ca 50 minuter. Sedan skulle vi få efterrätt (jordgubbskräm) men det har jag inte enligt mitt matschema så jag vägrade äta det. Satt ett tag sedan gav personalen upp. Woho, poäng till mig. Dom är idioter som inte lyssnar på mig! Dom håller på och ändrar fram och tillbaka, kan dom inte bara bestämma sig? Aja, får göra likadant imorgon om dom försöker tvinga mig.

Anonym
om 220.:
Varför inte cola zero? Är det onyttigt på något sätt förutom kemikalier osv, eller är det bara en grej som tomaterna?
Svara tack (dricker det varje dag)! I kommentarerna här eller i ett inlägg :)?
Du kan dricka cola zero utan att gå upp i vikt så det är mer en grej som fastnat i mitt huvud. Drack kanske 10 glas/dag i somras och nu blir jag äcklad av det och kan inte dricka det. Men det påverkar inte vikten iallafall. Kram!
Tumblr_ltjis8zyxa1qeza1jo1_500_large

235.

Imorgon ska jag till dagvården. Jag vill inte. Jag vill inte vara i de mörka, dystra lokalerna. Äta onyttig, äcklig lunch tillsammans med personalen som behandlar en som ett dagisbarn. Bli tvingad att väga mig, utan kläder. Fyfan, jag mår så jävla dåligt. Jävla skit.

234.

Höll på att svimma innan. Satt och åt lunch när jag kände ett starkt illamående och gick för att hämta dricka. Allting blir svart och det snurrar i min hjärna. Har inte svimmat sen förra året då jag inte ätit på kanske 2 dagar (saknar det) så det var definitivt otäckt. Nu känns det dock bättre, men har huvudvärk så jag tänkte lägga mig och titta på en film. Har bara gjort 1000 jumping jacks så ångesten är ganska stor. Får se om det blir värre senare.
Tumblr_lzjxkwhwxx1qhju91o1_1280_large

233.

Jag mår inte bra idag.. Huvudet dunkar och jag har världens äckligaste hosta. Fryser som tusan också- Dock känner jag mig lite bättre nu än vad jag gjorde för nån timme sedan. Ska vila lite nu och förhoppningsvis mår jag lite bättre sen. Hoppas ni får en bättre dag än mig!
Tumblr_lzjizzzccz1r73cfbo1_500_large

232.

Sitter här ännu en gång. Magen full med äcklig mat och jag vill inget hellre än att stoppa ner fingrarna i halsen och få upp allting igen. Att tillslut få känna smaken av syra, istället för mat. Jävla skit.

231.

Jag mår inte så bra just nu och försöker därför försöker jag mest sova hela dagarna. Jag fick iallafall 70/75 på mitt engelskaprov och eftersom jag fick bäst resultat i min grupp får jag väl vara nöjd. Känner mig dock mest likgiltig.

Jag är inte bara likgiltig, utan tom också. Har ingenting alls att skriva och jag förstår inte hur ni orkar läsa min blogg. Den är sjukt tråkig. Nej, nu har jag försökt skriva detta inlägget i 45 minuter men jag kommer inte på något vettigt. Kram på er iallafall.
Tumblr_lyjqsbpn6m1qczne2o1_1280_large

230.

Ta mig bort härifrån.

229.

"#¤%&¤#"!=)(/)@£$[{€!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jag är så sjukt jävla arg. Vården slänger runt mig som en trasdocka men struntar fullständigt i hur jag mår. Öppenvård, dagvård, öppenvård, dagvård. VAFAN BESTÄM ER JÄVLA HOROR!!!! Hatar allt. Hatar mig själv. Min feta äckliga horkropp. Hur fan kan någon ens se på mig utan att vilja spy? Jag vill sprätta upp mig själv. Jag vill skära av mina öron, mina fingrar, mina tår och dra ut ögonen. Slå en hammare i ansiktet så att näsan bryts. Jag är så jävla äcklig. Jag vill skära bort magen, plocka ut alla jävla hororgan och steka dom i tre kilo smör. FYFAN VAD JAG ÄR ÄCKLIG.

228.

Jaha. Igår fick jag höra att vi skulle ha samtal på bup idag och jag blev genast misstänksam. Någonting kändes helt enkelt inte rätt. Efter att hon pratat ett tag kom hon fram till saken - jag ska till dagvården igen. Jag orkar inte känna något. Orkar inte bli ledsen eller arg. Jag är bara så trött.
Tumblr_lyltl91bkv1r8d400o1_500_large

227.

Jag har gått upp i vikt igen. Jag orkar inte mer.

226.

Jag vet inte vem jag är längre. Innan var jag någon som pratade med alla, skrattade mycket och ville umgås med olika människor varje dag. Nu är jag trist, fet och träffar endast en tjejkompis då och då. Jag höll på att börja gråta på syslöjden idag. Skulle sy en enkel jävla raksöm men jag fick göra om det säkert 15 gånger men det slutade ändå med att jag inte blev nöjd. Min syslöjdslärare tyckte att jag inte skulle vara så självkritisk, men allt måste vara perfekt omkring mig. Allt jag gör, hur mitt rum ser ut, hur mitt hår och mitt ansikte ser ut och såklart hur min kropp ser ut. Men jag är bara på gränsen på medelmåttig på allt. Jag är inte duktig på något särskilt, mitt rum blir aldrig fint och jag är så ful och fet som någon kan bli. Jag kommer aldrig kunna uppnå perfektion men jag kommer aldrig sluta sträva efter det.
Tumblr_lzc5377olf1qhzgapo1_500_large

225.

Det värsta är att jag kunde få allt jag vill ha. Det är inte jättemånga kilo till 35, det hade jag klarat på mindre än tre månader. Jag vet att det skulle vara så enkelt. Men nej, mamma och bup ska förstöra allting.

224.

Och så var det måndag igen. Jag är lite tom på ord idag så det är nog bäst om jag låter bloggen vila. Kram på er. 

223.

Så många tar skolan för givet. Ibland kan jag hålla med om att det är jobbigt, tråkigt och allt vad det heter men mestadels blir jag helt galen (haha). Folk förstår inte hur mycket skolan gör. Den sköter det sociala och den ger en rutiner. Varje gång någon säger något negativt om skolan kan jag inte låta bli att tänka "Men testa att inte få gå hit på ett halvår så får du se" fastän jag håller med. För när jag inte fick gå i skolan så förlorade jag allt. Jag har alltid haft ganska många vänner och folk som jag ändå inte kände särskilt bra hälsade och log mot mig. När jag kom tillbaka till skolan hade jag två vänner kvar. Visserligen är det lite fler nu, men ändå. Inte ens hälften av de som pratade med mig innan pratar med mig nu. Det får mig att inse hur betydelselös jag är. För någon dag sedan sa en kille till mig "H, går du kvar här? Jag trodde du hade slutat". Jag finns inte längre.
Tumblr_lxufdmruqy1r985yio1_500_large

222.

Idag är en sån dag då jag bara vill ta livet av mig. Min kropp är tung och det känns som om det ligger en sten i bröstet. Jag är trasig och hur jag än försöker sätta ihop delarna blir det bara fel. Hur fan lever alla andra? Vad tänker dom på? För mig finns det inget annat i tankarna än hur ful jag är. Hur grotesk och fet min kropp är. Hur jag ska kunna ta livet av mig och vad som skulle hända då. Hur mycket jag ätit under en dag. Hur jag ska klara mig igenom ännu en dag. Vad mer finns det att tänka på?

221.

Jag kanske ska få ett nytt rum. Det känns väldigt bra eftersom all ångest sitter kvar i väggarna i mitt nuvarande rum. Ska även få nya möbler isåfall vilket känns ännu bättre. Att lämna all denna ångest bakom mig och istället få en ny plats att tänka på utan att väggarna är infekterade.

Min pappa ska till Turkiet nästa vecka. Det känns också bra eftersom jag är så trött på honom. Alla hans kommentarer ger mig huvudvärk.

Min kropp är fet. Jag är äcklig och nu kom jag precis på att jag glömt göra hälften av mina jumping jacks (gör 2000/dag). JÄVLA IDIOT. Får göra dom nu.
Tumblr_lym2nvfjcw1roxku5o1_500_large

220.

Väldigt ångestframkallande mat och dricka:
Potatismos
Potatisgratäng
Potatis
Bröd
Korvstroganoff
Fläskkött
Smör (t.ex på mackor eller när man steker mat)
Tomat (fråga mig inte varför..)
Alla sorters kakor, glass, snacks, godis osv.
Läsk
Juice
Pasta
Olika såser
Grädde
"Kladdig" mat
Ketchup och senap
Dressing
Pyttipanna
Kaffe
Burek

Accepterad mat och dricka(i små mängder):
Vit fisk
Bulgur (ibland)
Kyckling utan skinn (helst filé)
De flesta grönsaker
Vissa bär (t.ex. jordgubbar)
De flesta zerodrycker som sprite zero och coca cola vanilla zero (absolut inte coca cola zero)
Redbull sugarfree
Sockerfritt tuggummi
Thé

219.

Jag är så rastlös i kroppen så vet inte vart jag ska ta vägen. Jag vill träna, röra på mig. Jag får nästan panik. Om jag har lust så kanske jag tar bussen in till stan och kollar i affärer. Men jag är för fet, folk kommer stirra på mig och mitt fett. Nä, jag ska nog städa istället. Det blir bra.
Sirene_booklet_page-34_large
Sirene_booklet_page-38_large
Wildfox-summer-2012-lookbook-1_large
L9qo8_large
Wildfox-spring-collection-charlotte-free-pink-hair_large
Så galet vacker att det inte är sant. Inspirerande bilder också.

218.

Jag är så trött att jag tror jag dör. Sov max tre timmar inatt och drömde mardrömmar. Kom hem från skolan vid tre och var tvungen att gå till biblioteket för att hämta lite böcker till ett skolarbete. Fyra stora, tjocka böcker som mina klena armar skulle bära. Inte roligt kan jag berätta.

Ända sedan jag verkligen blev trött på livet igen har jag slutat med allt. Slutat fotografera, slutat rita, slutat lyssna på musik, slutat gå på promenader. Jag måste hitta tillbaka till det, så nu ska jag sätta mig och rita. Får hoppas att det går bara.
Bag-blonde-body-shorts-skinny-favim.com-300196_large

217.

Samtal idag. Mestadels sitter jag helt passiv och struntar i att svara. De bra dagarna sitter jag istället och sjunger disney låtar (i huvudet) för att få tiden att gå fortare. Tyvärr har jag inga bra dagar längre. Min "behandlare" ska prata med dom på dagvården igen då hon inte vet vad hon ska göra. Det borde hon ju veta, detta är hennes jobb. Jag orkar inte med vården längre. Idioter hela högen.

I omklädningsrummet:

Kompis: Alltså.. Jag måste verkligen gå ner i vikt. Hur ska man göra?
Jag: Äta mindre och träna mer kanske? *Två andra tjejer instämmer*
Kompis: Det är för jobbigt. Men jag måste gå ner i vikt!
Jag: Jag också (hahah sadface).
Kompis 2: Skojar du H? Du är en av de smalaste tjejerna i klassen! *De andra två håller med*
Tumblr_lylfelpjn61r8a9roo1_500_large

216.

Vad irriterad jag blir. Kunde inte sova inatt så jag låg och tittade på Twilightserien. Efter många timmar somnar jag och när tror ni jag vaknar? Halv sju.. Och jag börjar inte förrän klockan nio! Så nu sitter jag här och är klar men har ingenting att göra. Sitter och nätshoppar och har hittat en jättefin klänning (länk) men tyvärr är jag för tjock för den. Ibland (läs: Alltid) är det jobbigt att vara tjock. Men jag hade iallafall gått ner till 44 kilo igen. Känns ju helt okej med tanke på hur mycket mat jag blir tvingad att äta.
Tumblr_l3f3gbxnig1qbzetgo1_500_large

215.

Sjukgymnastik idag. Det känns så onödigt att det inte är sant men ändå måste jag gå på det. Imorgon skulle jag ju på en "tjejgrupp" som bup anordnat men jag tror att jag struntar i det. Jag vill verkligen inte dit.

Efter jag varit hos sjukgymnasten tog mamma med mig för att "shoppa" som hon så fint uttryckte det. Var dock deppig så jag orkade inte prova några kläder (är för fet för det) men jag fick iallafall två par converse. Imorgon har jag nationellt prov. Det känns jobbigare att skriva en uppsats än att ha läsförståelse eftersom jag skriver fruktansvärt dåligt. Såklart blir jag godkänd, men min lärare kommer absolut inte vilja ge mig mvg efter det. Nu tänkte jag titta på en film, har ni något tips? Gillar det mesta.
Tumblr_lz2y8rg3rk1rp96d8o1_500_large

214.

Nationella gick väl bra. Blev dock orolig när jag var klar efter ungefär en halvtimme. Fick inte heller lämna klassrummet så jag satt med  ångest i 45 minuter och väntade på att det skulle ta slut. Efter skolan gick jag och köpte ett par fina skor på Scorett. Kanske visar en bild på dom senare, fina var dom iallafall. Nu måste jag tyvärr gå och äta min kvällsmål. Blir så trött på det.
Tumblr_lyu416vwgj1r5duroo1_500_large

213.

Vad gör man när man verkligen inte orkar längre? Varenda jävla dag stiger jag upp, går till skolan och sover. Jag vill inte leva längre. Jag ser inte fram emot någonting alls utan dagarna bara flyter ihop. Jag kan inte sova på natten och vaknar av mardrömmar. Jag är mörkrädd men vill inte heller ha ljus. Snälla, kom och rädda mig.
26282_362550910942_675005942_5285255_3366839_n_large

212.

Hej på er alla. Förlåt för min frånvaro men jag har helt enkelt inte haft lust till någonting. Bråkade jättemycket igår och enligt min pappa kan jag bli frisk bara jag äter hela tiden (?) och tänker på ett annat sätt och blablabla. Ni förstår va? Hur korkat som helst. Han tycker också att bara jag får medicin så blir jag bra men hur ska antidepressiva kunna hjälpa mot en ätstörning? Dumt sagt. Och jag vill inte ta medicin varje dag. Dessutom har jag blivit så jävla fet att jag spyr. Jag är så jävla äcklig.

Idag fick jag iallafall tvinga mig upp ur sängen för vi skulle gå igenom det sista till det nationella provet i svenska som vi har imorgon. Känns som om jag inte kommer klara det. Synd bara att jag inte orkar bry mig. Nä, nu ska jag läsa era bloggar och svara på kommentarer. Kram på er!
Tumblr_lysa1yre5y1r9n1hgo1_500_large

211.

Hej på er, alla fina och underbara människor därute. Stort tack till er som kommenterar så fina saker.

Ända sen jag kom hem från skolan har jag legat under täcket och försökt sova. Gråtit, drömt mardrömmar och gråtit lite mer. När jag gick till skolan imorse var jag bara så trött. Jag orkar ingenting. Jag finns här, men jag lever inte. Dagarna har ingen mening längre.

Jag hittade min brors blogg för någon dag sedan. Vi har nästan ingen kontakt då han är missbrukare och åker runt till olika behandlingshem osv. Jag är så rädd för att någon en dag ska ringa och säga att han är död. Fyfan. Har redan förlorat min mamma på det sättet. Jag orkar inte mer.

210.

Jag tror jag börjar bli mer deprimerad igen. Som i höstas, precis innan jag började blogga. Jag ligger mest och försöker sova i mitt underbart mörka rum. I mörkret kan jag inte se hur jag ser ut. Jag slipper se det groteska monstret i speglen som stirrar tillbaka på mig. Varför kan jag åtminstonde inte få vara söt? Inte ens det är jag.

Jag vet att detta är en dum fråga som ingen kommer att svara på men snälla. Vad skär ni er med (om ni nu gör det)? Jag får inte tillräckligt ont av suddigummit. Dumt skrivet.
Tumblr_ly5pqatkbo1qfw9rqo1_500_large

209.

Det är för kallt. Snöflingorna flyger omkring och lägger sig mjukt och kallt i mitt hår, i mitt ansikte och på marken.  Jag går och går trots att kroppen skriker att det är nog. Jag känner hur kalla tårar rinner ner för mina kinder för att till sist träffa marken. Det är för kallt. Kylan färgar mina kinder rosa och mina läppar blå. Men det spelar ingen roll. Allt som spelar roll är att finna den plats som jag vet finns där ute någonstans. Där kommer jag att finna det jag så gärna vill ha. Jag fortsätter gå men jag glömmer vad jag letar efter. Platsen är borta och jag ger upp. Det är för kallt och tårarna har slutat rinna. Det finns ingenting kvar av mig längre.

208.

Ibland önskar jag faktiskt att jag blev inlagd. Bara för att få bekräftelsen att jag är tillräckligt smal för det. Men såklart vill jag det ju inte. Hoppas ni förstod.

Vågen har pendlat mellan 44.4 - 44.8 den senaste månaden, men gissa vad den låg på idag? 45 äckliga kilo. ÄCKELÄCKELÄCKEL. Förstår inte hur jag kan leva med mig själv. Jag är misslyckad. Det kryper i hela kroppen bara jag tänker på det.

RSS 2.0