207.

Himla intressant bild dethära. Jag tror jag ligger på average men det känns som supersized. Skulle helst vara som anorexic (med smalare lår) eller boyish. Vad tror ni att ni ligger? Och var skulle ni vilja vara (hehe härmar dreamingforawhile lite). Tell me!

206.

På syslöjden ska alla göra varsin kjol, så vi var tvunga att ta mått på oss själva. Kunde inte låta bli att jämföra mina mått med de andras men mina var minst av alla jag såg. Hm.
Tumblr_lyj1jzenc71r938f5o1_500_large

205.

Idag har jag gråtit. Men det har varit okej för att jag släppte ut tårarna till helt meningslösa saker. Eller disneyfilmer kanske inte är helt meningslöst. Jag grät när Fibus räddade Quasimodo. När Belle tror att odjuret är död. När Mulans pappa säger till fina saker till henne. När Törnrosa tror att hon inte ska få sin prins. När Pocahontas säger farväl till John Smith. Och såklart grät jag när Mufasa dog. Jag gråter när jag inser att jag aldrig kommer få bo i Neverland. Men det känns okej.


204.

Förstår ni nu varför jag inte kan ha tajta tröjor? Ush..

203.

Mina lår är så feta att jag inte vet vad jag ska göra. Får panik och vill skära bort fettet med en stor kökskniv och sedan sy på huden igen. Allt för att fettet ska försvinna. Jag vill blöda och dö, det spelar ingen roll om jag lever eller inte bara fettet är borta. FETTFETTFETTFETTFETTFETTFETTFETTFETTFETT.

202.

Är väldigt trött. Tror det är för att jag gråtit så mycket.

201.

Vad jag än pratar om eller diskuterar med min familj, så ska det alltid gå tillbaka till ätstörningen. Visst är mat och fett och hur tjock jag är alltid i mina tankar men bara för det vill jag inte prata om det.

Igår fyllde min storasyster år så vi firade henne lite. Av mig fick hon en bok och en chanelparfym (luktade gudomligt, hehe). Har inte något alls att skriva egentligen så nu ska fläta mitt hår och lyssna på Om jag kunde drömma. Kram på er alla fina.
Skrmavbild-2012-01-26-kl-22-45-03_186394779_large
Exakt såhär vill jag se ut.

200.

Random fråga: Vart hittar man ljudböcker på internet? Helst gratis.

199.

Hade samtal och sjukgymnastik på bup idag så jag har inte varit i skolan. Känns onödigt att slänga bort en dag för ett samtal som inte ens hjälper mig. Kommer knappt ihåg vad vi pratade om. Eller jo, hon bestämde att jag skulle gå till någon tjejgrupp med massa tjejer med ätstörningar. Vill inte gå dit men jag orkade inte protestera. Det kommer vara massa smala snygga tjejer förutom en tjej (läs: kossa) som heter Hanna. Och i vilket fall som helst kommer jag bara sitta och stirra. Känns sjukt onödigt. Jag är så fet att det inte finns.
Tumblr_lyey657qpe1qk3u89o1_500_large

198.

Jag hatar mitt liv. Försöker utmana mig själv men allt blir värre. Varför ska allt vara så svårt, jobbigt och tungt?

197.

Nya bilder på den skyddade bloggen.

196.

Hej på er! Har spenderat ännu en dag med att plugga. Fast det känns ändå bra, jag har räknat ett kapitel i matten i förväg så att jag inte behöver stressa med det under helgen.

Gick och handlade lite kläder innan. Började på cubus där jag hittade chinosen och provade även två tröjor men jag såg så jävla fet ut att jag inte köpte dem. Men chinosen köpte jag! Gick vidare till älskade jc (hehe, hittar alltid något där) och köpte två lite oversize t-shirtar i storlek xxs. Förstår inte hur jag kan ha en så pass liten storlek när jag är så fet.. Aja. Nu tänkte jag ta lite bilder på mig med kläderna som jag kan visa er senare. Ska också lägga upp andra bilder på den skyddade bloggen.
Tumblr_lw4nhw5hiu1r41fnbo1_1280_large

195.

Kommer lägga upp nya bilder i den skyddade bloggen när det funkar att ladda upp bilder.

Idag har jag en fuldag. Medans alla andra är fixade ser jag ut som ett jävla spöke. Eller så är det varje dag men min klädsel (leggins, linne och kofta) förstärkte allt. Sen har allt mitt fett sättit sig på låren så att jag blivit ännu fetare. Men det trotsade jag och gick och provade ett par chinos i storlek 32 (alltså xxs typ?). Dom passade väl, så jag kanske köper dom.

Jag ska operera min näsa. Kan man få bort uppnäsa? Tycker det är fint på andra men jag ser ut som en gris med det. Sen kanske jag opererar brösten, vem bryr sig? Har pengar så att det skulle räcka. Sen ska jag svälta mig så jag blir så nära perfekt jag kan komma. Dock är det inte nära hur jag än gör.
Sw_large

194.

Har varit i full gång nästan hela dagen, vilket är riktigt skönt. Det håller ångesten borta, eller ja. Jag har ju fortfarande ångest men den är "enkel", så jag kan hantera den. Fast det slutar alltid med värre ångest på kvällen.

Min vän berättade om att hon och en annan tjej skulle samla ihop ett gäng som skulle dra till Siesta (en festival i Hässleholm) och vara där i några dagar i juni. Hon sa att hon ville att jag skulle följa med och att jag borde fråga mina föräldrar. Sa att jag skulle göra det men det är inte ens lönt på grund av det med maten. Mina föräldrar + vården förstör allt. Det suger för att jag skulle så gärna vilja se Kapten Röd. Men ja, varför ska jag någon gång få uppleva något som jag längtat till? Sådant händer ju aldrig mig.

Nä, nu ska jag dricka upp min Redbull sugarfree (såklart) och svara på era kommentarer.
Tumblr_ly7k0npivi1r810oko1_500_large

193

Jag fick 50/56 på fysikprovet. Ganska missnöjd. Kunde fått bättre. Suddade ut ett svar som var rätt, blev sjukt irriterad. Förresten så vägde mig imorse och vikten ligger fortfarande på 44 kilo. Varken upp eller ner. Samtidigt som det är jävligt frustrerande att inte gå ner så känns det helt okej. Jag svälter mig inte längre (men skulle gjort det om jag fick) och spyr upp maten (oftast frukost eller mellanmål då) max tre gånger i veckan typ. Så det är skönt att jag inte går upp en massa i vikt.


Anonym om 190.:
Men gumman, när du väger så liite då? vad ska du göra då? du kan inte sluta äta efter det då dör du ju sen :( Folk kommer nog tycka om dig mer när du äter normalt och inte är så smal, 

Killar gillar tjejer med kruvor, bara hundar som springer efter ben.

Jag vet att du menar väl men ibland blir jag bara så trött. Jag vill gå ner för att JAG inte trivs med min kropp. För mig spelar det ingen roll om folk gillar mig mer eller mindre när jag är smal. Jag vill bara känna att jag kan trivas med min kropp, vilket jag inte kan just nu. Sen är det såklart ett plus om andra tycker att man ser bra ut men det är inte vad jag prioriterar. Iallafall inte medvetet. Och förresten avskyr jag det citatet. Alla tycker väl olika? Enligt mig så ser smala tjejer bättre ut  än tjocka eller "kurviga" och jag är säker på att många killar tycker likadant. Sen att inte alla gör det är en annan sak. Men jag vet att killar inte vill ha någon som ser ut som mig. Tro mig, ingen har velat ha mig än och så länge jag ser ut såhär kommer ingen vilja det heller.
Tumblr_ly7ezk3skn1r9lkx7o1_500_large

192.

Seg dag idag. Har pluggat och blivit tvingad till att äta massa onyttigt. Min kompis ska skicka några bilder från i somras senare. Då vägde jag 39-41 kilo. Minns den dagen så bra. Vi skulle äta på Mcdonalds och jag köpte en happy meal. Åt 4 stycken chicken mcnuggets (pillade bort det mesta på utsidan) på hela dagen. Drack riktigt mycket cola zero (vilket jag hatar nu) och kände mig helt okej eftersom jag rörde mig en massa. Saknar det som fan. Förstår ni hur skönt det var att kunna gå helt tom i magen? Att bli mätt på cola zero? Att höra saker som att jag var jättesmal. Dock var jag inte SÅ smal, vill väga 38 kilo. Herregud, ska jag hålla på såhär tills jag blir arton (alltså att följa matschemat men att ändå inte gå upp i vikt) och sen flytta hemifrån? Det är två år dit. Och 6 kilo till mitt mål. Jag ska bli smal, förr eller senare.

Kommer lägga upp några bilder när min kompis skickar dem (på den skyddade bloggen såklart).
Tumblr_lnbmdgtjrj1qh7a1to1_500_large

191.

Har inte suttit vid datorn på hela dagen. Var på öppet hus imorse, ganska bra skola. Ljus och luftig vilket jag gillar! Sen var jag lite med en vän och hennes mamma sade att jag hade blivit smal och jättefin. Haha, vilket skämt. Nu kom min syster precis hem med massa godis och chips. Underbart, nu kan jag tvinga min kompis att trycka i sig lite mer nästa gång hon är här. Det är helt sjukt, jag måste alltid köpa något till henne när vi är och handlar, allt från en liten kaka till en ben&jerry glass.

Och jag måste bara visa er denna bilden. Mina jeans i storlek 25 (från JC, bästa affären när det gäller thinspo hehe). När jag skulle handla jeans där sa expediten att jag borde ha storlek 23 eller 24, men jag höll mig på det säkra och köpte 25 utan att prova. Smart tjej!

190.

Varför ska jag leva när jag inte är smal? Jag ser inte framemot något. Jag önskar att jag var modig nog att ta livet av mig. Hela tiden försöker jag tvinga mig själv att tänka tankar om framtiden. Att jag ska ha en pojkvän och en lägenhet men tankarna kommer alltid tillbaka till svälten. Utan den är jag ingenting och utan svält vill jag inte leva. Jag vill vara tjejen som många kan tycka är för smal. Hon som kan fasta i flera dagar. Och det värsta är att jag varit där men inte får komma tillbaka. Det är så nära men ändå så långt ifrån. Mitt mål är att uppnå perfektion. Jag vill vara perfektion. Annars har livet ingen mening. Får jag inte väga 37 kilo så vill jag inte leva. 37 kilo och fettet är borta. Då är det bara resten kvar att fixa. Näsan, brösten, höfterna. Allt ska ändras. Då är åtminstonde på väg.

189.

Har precis ätit tacos. Ångest för att mamma inte kunde lägga upp det rätt och jag inte fick göra det själv. Oh, livet är meningslöst. Provet gick nog skit så kan nog strunta i mitt vg. Skulle inte förvåna mig det minsta.

Nu inväntar jag min fina vän som är den ända jag kan känna mig ganska bekväm med. Hon är en sådan bra vän och jag göder henne. Köpte glass till henne innan idag. Brukar alltid köpa något onyttigt till henne för att det känns bra på något konstigt sätt. Haha, tönt.

Jag brukar drömma om att ja dödar min mamma. Både i när jag sover och inte sover. Jag är sjuk i huvudet. När jag fyller 18 år ska jag flytta hemifrån direkt. Ingen tvekan.
Tumblr_ly3lqqw3lw1r8sjrmo1_500_large

188.

Jag vill att alla (som inte redan sett den) ska titta på videon i det här inlägget. Det är fina Felicia som berättar hur det var för henne på dagvården. Så klockrent och sant!

På lördag ska jag äta frukost och sen matvägra. Det klarar jag. Det måste jag klara. Annars ska jag straffa mig själv. Äckelpäckelhanna.

Har än så länge gjort 1700 jumping jacks så det är bara 300 kvar. Jag ska göra 2000 idag för middagen var ångestmat. Alltså vad tråkiga mina inlägg är. Allt är plugg, jumping jacks och ångest. Woho, fattar inte att jag ändå har så pass många läsare. Varför läser ni min blogg? För att ni ser hur misslyckad jag är och känner er lite bättre iallafall? Berätta!
Tumblr_ly0ch3vbyd1rnomu9o1_500_large

187.

Nu får jag fan ha pluggat klart för idag. Har en massa att fråga min lärare om imorgon eftersom jag känner mig så osäker nu. Får hoppas att hon har tid att svara.

Idag sa två av mina tjejkompisar vad dom vägde. Den ena (som är lika lång som mig) väger 52 kilo och den andra (som är lite längre än mig) väger 51 kilo. Är det en normal vikt? Jag vet inte längre. Jag skulle aldrig kunna ens tänka tanken på att väga över 47 kilo. Där är min gräns och det är ändå några kilo dit. Skulle jag vara lika smala som dom om jag gick upp åtta kilo? Det kan ju inte stämma när jag redan är så fet. Det är pinsamt så fet jag är. Eller? Det är iallafall så jag ser mig. Jag får huvudvärk av alla frågor jag har i huvudet.
401122_10150537787008588_607648587_8882762_2009379360_n_large

186.

Har pluggat från klockan tre till halv sju. Känns bra men samtidigt känner jag mig osäker.

Förresten tittade vi på film på biologin idag. Det var valar med vilket resulterade till att jag knappt kunde andas och grät som fan. Som tur var märkte bara tjejen jag satt med det. Dock skrattade hon åt mig vilket gjorde att jag mådde ännu sämre som började gråta över något sånt. Men jag klarar inte av att se valar. Det är helt sjukt.

Vågen visade bara upp två hekto så jag har lyckats behålla vikten. Känns skönt! Nä, nu ska jag fortsätta plugga. Presentationsångest på hög nivå.

185.

Imorgon ska jag väga mig. Ska till vården och väga mig där också men det är efter lunch och då kommer det siffror jag inte vill se. Fast jag är säker på att jag gått upp i vikt för jag har varken spytt eller kunnat gömma mat. Tre kilogram plus. Eller något.

Förövrigt har jag än så länge gjort 1500 jumping jacks. Eller nu tvekar jag. Kanske var det 1400? Nej, 1500 måste det ha varit. Kanske lite mer eftersom jag alltid brukar lägga till några extra eftersom jag är rädd för att ha räknat fel. Och min mage är inte lika svullen som den varit varje kväll i en vecka nu. Tror det är för att jag inte tuggat lika mycket tuggummi och druckit kolsyrat vatten (blev två stycken redbull sugarfree istället) idag. Hatar att vara svullen!
Jag i fredags. Tyckte att mina nyckelben syntes litegrann (vilket dom inte gör i verkligheten). Annars är jag lika fet som vanligt.

184.

Idag hade vi gymnastik och i omklädningsrummet (jag var inte med på gymnastiken så jag behövde inte byta om) så sa en tjejkompis att hon ville gå ner i vikt. Jag blir sjukt triggad när folk pratar om att träna eller gå ner i vikt (vilket just mina två bästa vänner gör. Dom ska träna tillsammans och äta nyttigt vilket gör att jag får sjukt mycket ångest varje gång dom nämner det) så jag svarade att jag också ville det. Jag visste inombords att det var fel att nämna det då dom vet att jag har haft problem med maten innan fast jag vet inte hur mycket dom vet. Iallafall så sa både min kompis och två andra tjejer att det var helt fel. Enligt dom var jag en av dom smalaste tjejerna i klassen. Blev först lite glad innan jag förstod att dom ljög. Dom säger det bara så att dom kan känna sig smala brevid mig.

Jag gått i skolan i 6 dagar denna terminen och brandalarmet har gått 8 gånger. Tydligen går det runt civilpoliser på skolan nu. Jävla förortskola. Längtar tills jag slipper den.

Förresten så har jag prov på fredag så jag kommer inte kunna blogga jättemycket under dessa dagarna. Hela morgondagen och på torsdag ska jag bara plugga, plugga, plugga. Ska faktiskt plugga nu också. Jag ska klara detta provet! Pepp! Jag måste, måste, måste klara det (klara det betyder att få vg/mvg alltså..).
Tumblr_lxi896qnfg1r6zv41o1_500_large

183.

Förlåt för mitt dumma inlägg här nedan men jag mådde skit. Eller det gör jag fortfarande. Tack för era fina kommentarer iallafall.

Just nu sitter jag och mår dåligt över att jag råkade få med mig fel böcker hem, så jag får plugga på någon rast imorgon istället. Annars känns skolan helt okej, ska ha prov i fysik på fredag och så ska jag lämna in ett arbete sedan är jag klar med fysiken. Och så ska jag göra ett prov i historia när jag vill så att jag är klar med det också. Känns bra. Ska söka till gymnasiet om två veckor och jag har fortfarande inte ens bestämt mig för vilken linje. Natur eller samhälle? Ångest på det.

Nu tänkte jag svara på era kommentarer och så, vi hörs!
Blog4_large

182.

Jag har ont i mina fötter. Jag kan knappt gå efter att ha hoppat så mycket. Men jag förtjänar att ha ont, jag förtjänar att må skit. Jag är en äcklig liten hora.

181.

Det känns som om jag har gått upp i vikt. Kanske 4 kilo, det skulle verkligen inte förvåna mig. Jag drack läsk igår (cola zero vanilla) vilket jag inte gjort på jättelänge. Hur kan jag må dåligt över det när det var zero? För att jag är så ful och fet, och jag förtjänar inte läsk, jag förtjänar ingenting. Jag är äcklig.
Förresten, vad skulle ni äta under en dag om ni var "normala", alltså inte hade någon ångest?

180.

Igår gick jag och en kompis till malmö, vilket tog en timme. Sen gick vi runt där i ungefär en timme till och efter det tog vi bussen hem. En bra promenad, och jag tänker börja gå den rundan minst en gång i veckan när det blivit lite varmare. Det blir nog bra.

Lite senare träffade jag en annan tjejkompis som jag sov över hos. Första gången på hur länge som helst, men fick gå hem tidigt eftersom jag var tvungen att äta frukost hemma. Dock glömde jag göra mina jumping jacks, så jag hade bara gjort 100 stycken under dagen. Ångest, men får göra 1900 idag då, har inget val. Känner mig så fet och äcklig. Jag skulle bara vilja sova hela dagen idag men det skulle också ge mig ångest. Och jag måste plugga. Fyfan vad jag är fet.
Tumblr_lxt3rgofea1r8vnb6o1_500_large

179.

Tänk att jag haft ett bmi på 15. Längtar tillbaka.

178.

Jag har så håriga armar att det är pinsamt. Mina kompisar brukar skämta om det, men jag skäms verkligen. Dom har aldrig varit så håriga innan.. Som om alla andra fel på mig inte vore nog, utan nu är jag hårig också. Ush.

Jag hade förresten gått ner några hekton. Känns skönt, för då kan dagen kännas lite bättre än vad den skulle gjort om jag gått upp. Ska kanske träffa en kompis, men jag skulle ställt in det om jag hade gått upp. Även om hon är större än mig (wow, jag kan faktiskt se det! Men hon är ganska stor haha..) så tycker jag inte att hon ska behöva se min fula kropp. Får dölja den med mycket kläder. Vi hade iallafall tänkt gå en superlång promenad, och om vi gör det kommer jag nog att må bra. Promenader är bra för mig. Vad ska ni göra idag? Jag hoppas att ni inte sitter hemma och mår dåligt, hitta på något, det är ni värda.
Tumblr_lwvwp3mb7j1qi1ctro1_500_large
Fint hår och ganska fina ben.

177.

Jag skriver och suddar ut. Känner mig tom på ord och har ingenting att berätta. Ingenting särskilt händer. Jag har kunnat spy två gånger idag och jag har gjort det. Fick säkert inte upp allt, men ändå. Äckel. Jag är så smutsig och äcklig och det försvinner inte hur jag än gör. Jag vill bara vara smal, smal och ömtålig. Jag vill att folk ska titta på mig och se min smala kropp, inte ett fetto. Jag önskar att jag hade någon att prata med, om så bara på sms. Men jag orkar inte.

Tack för era fina kommentarer, svarar på dom senare.
Img6462h_large
2914_44b2_large

176.

När tårarna rinner plockar jag fram suddigummit. Suddar på kroppen tills jag känner att det bränns. Och sedan lite till. Sen går jag in i duschen och låter vattnet rinna över såren. Det känns bättre än det jag känner inom mig iallafall.

175.

Har nyss suttit och haft panik och inte kunnat röra mig eller prata. Kände mig så sjukt fet och jag vill bara svälta, svälta, svälta. Jag var så duktig, jag blev mindre. Vägde mig imorse och hade gått upp ett eller två hekto. Jag orkar inte. Paniken kommer så fort jag tänker på detta. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill bara vara smal.

Jag har iallafall bestämt mig för att försöka satsa på skolan. Har bett min mentor fråga en vikare (som jag inte vill prata med...) om uppgifter jag kan göra eftersom jag missade allt. Nästa vecka ska jag göra fysikprovet och sedan måste jag börja med min uppsats. Sen är det vanliga prov, inlämningar och såklart nationella. Terminen kommer bli galen och jag måste försöka stå ut. Hur dåligt jag än mår så är skolan viktig, jävla fetto som jag är och inte kan göra något rätt.
Maison-campaign-12_large

174.

Allting är tungt. Varenda dag går jag och låtsas. Sätter på mitt fejkleende för att sen lämna en lektion för att sitta och gråta på toaletten. Behandlaren berättade att när man är deprimerad så är man likgiltig ungefär. Man känner inte glädje och man känner inte sorg, bara apati ungefär. Så var det för mig. Nu känner jag mig apatisk ena stunden och andra stunden är jag så ledsen och ligger och vrider mig i sängen av ångest. Mina dagar är likadana och det finns inget jag kan göra för att hindra det. Om jag bara någon gång fick höra "det kommer bli bra tillslut". Men det kommer det inte. Om jag så bara fått en gnutta hopp. Jag har slutat att fotografera och jag har en spärr på handen som gör att jag knappt kan rita. Dessa två sakerna har hjälpt mig mer än man kan tro, men inte ens det gör jag längre. Jag hatar mig själv och jag hatar min kropp. Jag är äcklig och smutsig.

173.

Har lagt upp bilder på mitt ansikte i den skyddade bloggen.

Jag började äta middag vid sex och blev klar vid åtta. Nu, en timme senare är jag fortfarande sjukt mätt. Jag vill inte bli tjock, men det kommer jag att bli. Eller jag kommer att bli tjockare. Har ni något tips för att hantera ångest?
Tumblr_lj981umohj1qgtg43o1_400_large
Inte månader, år snarare.

172.

Var på äs-enheten idag, vägde mig och hade sjukgymnastik. Fick träffa min gamla behandlare eftersom min nya har semester. Hon sa att hon undrade hur dom skulle göra det bättre för mig och att dom försökte göra det eller något liknande och jag svarade med att dom aldrig gjort något bra. Då sa hon att det var mitt fel för att jag inte ville ha ångestdämpande (jag har svårt för mediciner då min mamma dog av missbruk), men då kan dom ju bara skriva ut det till mig och sen låta mig vara? Mediciner gör ju allt underbart bra enligt dom.

Fick reda på att vi ska ha nationellt prov i kemi, och jag blir bara så trött. Jag hade fått mvg denna terminen, men det provet kanske förstör allt. Känns lagom bra.
Chanel-iman-jourdan-dunn-teen-vogue_large
Vackra Chanel Iman.

171.

Lite vardagstankar:
Jag har inga bröst, alltså verkligen inga. Har fått höra att jag ser ut som en pojke vilket jag kan hålla med om. Jag vågar inte använda lypsyl för att jag är rädd att det gör så att jag går upp i vikt, och för mig som nästan alltid har torra läppar är detta en katastrof. Läpparna är spruckna, blöder och är torra. Skjorta med en stickad tröja över är jättefint, synd bara ännu en gång att jag ser ut som en pojke, eller kanske en liten flicka. Men är det inte det jag vill? Fast jag ser ut som en tjock pojke/flicka. Imorgon (idag egentligen) ska jag till enheten för att väga mig och ha sjukgymnastik vilket jag inte alls vill. Jag borde egentligen sova nu eftersom jag ska gå upp om 5 och en halvtimme och jag skulle behöva ta igen lite sömn som jag missat.
1193542-11-1325332608836_large

170.

Gårdagen var väldigt jobbig, grät jättemycket när jag skulle äta middag. Jag vill inte ha det såhär. Varför kan dom inte bara låta mig vara?

Idag är det skola, har haft hemkunskap där vi gjorde ostsås med pasta. Såklart åt jag inte det. Nu har jag iallafall rast så jag gick hem, orkar inte vara i skolan. Ska snart söka till gymnasiet och jag vet inte alls vad jag vill. Skolan stressar mig så mycket och får mig att må dåligt. Jaja, nu ska jag svara på lite kommentarer och sen gå tillbaka till skolan, ha en fin dag!

169.

Jag mår skit idag. Tränade igår vid halv fem kanske, innan jag gick och lade mig iallafall. Slutade med 1500 jumping jacks, 20 minuters springrunda (alltså jag sprang på samma ställe hela tiden) och 100 situps. Lägg till 4 timmars sömn och ni kan nog förstå hur jag mår, även fast det inte var så mycket träning. Har huvudvärk och så fort jag reser mig så svartnar det för ögonen och hela kroppen gör ont. Är törstig hela tiden men kan inte dricka för att jag får ont i halsen och mår illa.

Egentligen skulle jag och mamma åka till ikea idag, för jag skulle få nya möbler. Men sen upptäckte hon att jag gömt mat och då blev mitt straff att jag inte fick följa med, så hon åkte med min syster istället. Hade sett fram emot det, att inte bara sitta hemma och äntligen få nya möbler. Jaja, det är inte första gången som något sånt händer.
Tumblr_lx2mziavhp1qc4g7lo1_500_large

168.

Känner mig så sjukt svullen och fet, det känns som om min mage ska sprickas. Väldigt jobbigt, men det känns lite bättre nu, inte lika jobbigt som för en timme sen. Har iallafall tagit lite nya bilder på mig själv och kan bara säga ett ord: tjockis.

Här är dom iallafall, provade lite sommarkläder och bestämde mig för att ta några bilder. Jeansjackan är faktiskt ny, den är för stor (storlek S), men jag vågade inte köpa mindre storlek, den kommer ändå passa mig snart eftersom jag säkert går upp i vikt hela tiden. När jag först kollade på jackan trodde jag att jag skulle behöva storlek M, men den drunknade jag i. Nu har ni iallafall lite tjockisbilder att inspireras av, så att ni känner att ni vill gå ner i vikt för att inte se ut som mig.

167.

Har ni fobi för något? Förutom för mat och vikt eller liknande? Jag har iallafall för valar och hajar. Valar har jag varit rädd för sen jag var liten och hajar har kommit lite senare. Får panik och kan knappt andas när jag ser en bild på något av dem. Eller i en film. Såg precis en film där en kille hade hajar i en pool (!) med glasrutor över. Stängde av filmen direkt. Jag kommer ihåg att min vän skickade en bildlänk till mig en gång och på bilden var det en val. Något av det värsta jag varit med om faktiskt, hur dumt det än låter. Så, har ni någon fobi?

Ska förresten äta världens kaloribomb till middag, jag tror jag spyr.
X_04c3cf0e_large

166.

Jag saknar tiden i våras. När jag själv fick välja vad jag skulle äta, när jag gick ner i vikt varje dag. När jag faktiskt träffade mina kompisar ibland, även om det inte var så ofta som jag brukade. När det kändes som om jag skulle svimma när jag reste mig. När folk frågade om jag åt och sa att jag var jättesmal. Vill tillbaka. Men jag får se det positivt, jag är ju ändå smalare än för ett år sen. 7 kilo lättare är jag fortfarande.
Tumblr_lvqmvzesof1qa69xoo1_500_large

165.

Hej på er! Kom hem från min syster imorse, och sen träffade jag min riktiga pappa plus syster och bror. Jag har inte träffat min pappa sen september så för att "gottgöra" mig fick jag 800 kronor, hm. Höga tankar han har om mig.. Min syster har jag inte träffat sen i juni och min bror har jag inte träffat sen i januari förra året. Och min andra bror har jag inte träffat på säkert 2-3 år. Han är på behandlingshem, men han sticker därifrån hela tiden.

Aja, nog om min väldigt trevliga familj. Det känns som om jag har gått upp i vikt, så ikväll blir det 2000 jumping jacks istället. Jag vill verkligen inte gå upp i vikt. Är redan tjock. Jag ska ta lite bilder som jag ska visa er, men min dator funkar fortfarande inte. Förlåt att mina inlägg är så tråkiga förresten.

J om 164.:
Vad är Jumping jacksen?:)
Jumping jacks är när man hoppar som ett X ungefär.

Anonym om 162.:
jo du e för smal :( snälla vill inte att du ska bli smalare och sen dö? det kan hända! kroppen orkar inget sen. snälla sluta och bli nöjd me din kropp vilket du borde va! och gå inte ner i vikt mer!
Herregud, för sista gången nu: Jag är inte för smal! Jag har varit smalare och det var faktiskt finare (även om jag inte var smal nog). Jag förstår att du menar väl, men du har inte sett min kropp i verkligheten.

164.

Min dator funkar fortfarande inte, så jag lånar min systers, hehe. Vägde mig igår på morgonen innan frukost och jag hade inte gått upp alls, utan låg på samma vikt. Känns okej. Jag tror faktiskt det är jumping jacksen som gör det (1000 st/dag) för jag blir itvingad så jävla mycket mat. Nu tänkte jag svara på era kommentarer, och sen ska jag åka till min syster, tyvärr. Vill aldrig se henne igen. Men vi hörs när vi hörs!

163.

Vill bara säga att det kommer bli dåligt med inlägg och kommentarer nu på ett tag. Min dator funkar inte, så just nu lånar jag min systers.

Annars så känner jag mig fetare än någonsin, tror jag gått upp typ 3 kilo, no kidding.. Ska till behandlaren imorgon, så då blir det vägning (efter frukost vilket gör att jag kommer väga ännu mer). Jag orkar inte. Jag gör typ ingenting om dagarna, vill bara dö. Hej fetma!

162.

Anonym om 161.:
omg..tror jag spyr snart! du e för smal. jag har haft äs som sagt och dín kropp e onormal. menar verkligen inget illa. jag har haft äs och har mer fett på kroppen än dig och e för nöjd! så som du ser ut är inte normalt. tyvärr cheyen
Svar: Jag är absolut inte för smal och även om jag skulle vara det så bryr jag mig inte.

Filippa om 161.:
Hej jag är en 15 årig tjej som är 1,70 m lång och jag undrar hur mycket tycker du att man ska väga om man är 1,70??? Jag väger typ 45 kg och vill verkligen gå ner i vikt!!!
svar: Alltså, jag är ju inte precis rätt person att fråga om detta. Jag tror att du är väldigt smal och att du inte alls behöver gå ner mer. Jag vet inte vad jag tycker du ska väga, eftersom det ser olika ut på alla.Om man är 170 cm tror jag att man ska väga runt 55? Du väger för lite enligt bmi och du behöver absolut inte gå ner mer!

J om 54.:
Hir kunde du gå ner 7 kg på 3 veckor?:) vad åt du och vad gjorde du? Kram
Svar: Jag åt så lite som möjligt, oftast ett äpple/en halv banan till frukost, och sen väldigt lite/inget alls av det som vi skulle äta till middag på kvällen. Ibland fastade jag osv. Jag tränade inte mer än att jag ibland gick promenader och försökte ha så mycket vardagsmotion som möjligt, t.ex. att gå till skolan eller vara med på idrotten i skolan. Kram på dig!

161.

Vad har ni mest komplex för? Jag ogillar i stort sett hela min kropp, men värst är låren, magen och kinderna. I hela mitt liv har jag tyckt att min mage är för stor för underkropp, men nu avskyr jag mina lår också. Mina kinder är runda och tjocka. Så berätta, vad har ni komplex för?

Nu har mina systrar åkt hem. Jätteskönt, för det känns som om jag inte får gjort något när dom är här. Imorgon ska jag ha en såndär bra dag där man gör mycket. Jag ska städa mitt rum, plugga och gå promenader. Skönt.
Det tar emot att ladda upp dessa bilderna, men nu ser ni iallafall varför jag har komplex för låren, riktigt feta (stökigt rum btw, men det är inte mitt ska ni veta).
Update: Tog bort en av bilderna.

160.

Utdrag från en kommentar:
"blir galen på vårdens synsätt att man måste vilja bli frisk från början och att man typ själv ska ta ansvar för att klara av att äta och behålla det... det krälar typ mögliga insekter i min mat (amen typ så känns det) vem FAN klarar av att facea den då? vill fråga min behandlare om hon har nån fobi, typ spindlar? och om hon skulle uppskatta att få en spindel krypande på kroppen kanske t om in i munnen bara sådär pang på?? utan stöd, utan nånting men däremot en fet mening slängd mot sig "du klarar det bara du vill!!" näe dom kan ta sitt prat om att man måste vilja så sitter jag med min grava undervikt och dör".

Word, Jessica.


159.

Jag vill säga tack till alla er som läser. Tack till er som kommenterar sådana fina och stöttande kommentarer. Jag önskar att ni kunde se hur fina ni är!

Vården kommer inte kunna hjälpa mig att bli frisk. Så länge man inte vill det själv finns det ingenting vården kan göra. Man måste vilja, om så bara för en sekund. Men jag vill inte. Jag vill inte alls. Antingen kommer jag fortsätta på vården tills jag blir myndig och kan avsluta det själv, eller så kommer dom ge upp. Eller så säger dom bara att jag är frisk så att dom slipper mig. Men hur mycket jag än går upp hjälper det inte. Jag mår bara sämre när jag går upp i vikt och det hjälper mig inte alls. Tankarna finns kvar ändå.  Och vården kan inte göra ett skit för att få bort dom.
Tumblr_lwuaolzvmb1r2ejt3o1_500_large

158.

Jag är ingen. Jag har aldrig varit den söta eller snygga. Jag är inte populär, jag är inte sportig. Folk tror att jag är smart, men på riktigt är jag helt korkad. Jag är duktig på att plugga till prov, så därför ser folk mig som smart. Mina betyg suger och även utanför skolan är jag helt jävla korkad. Jag är blyg och trist, jag har nästan inga vänner. Jag har ingen fin stil eller fina kläder eftersom allt är fult på mig. Jag är inte den smala. Jag saknar utstrålning och inga killar vill ha mig, jag har inte ens haft en pojkvän. Det som beskriver mig är ful, äcklig, fet och korkad.
Tumblr_lr7nzjqfxz1qm0r99o1_500_large

157.

Tänkte härma Tictactoe och sammanfatta mitt 2011, som var det värsta året i mitt liv.
Januari: Jag gav upp tankarna på att gå ner i vikt för ett tag. Jag åt mer än någonsin och kände mig jättefet.
Februari: Ungefär samma som januari, men jag börjar tänka mer på hur jag såg ut.
Mars: Efter en kväll med två kompisar ställde jag mig på vågen och den visade 51 kilo. Dagen efter åt jag ingenting och sen började allt.
April: Jag hade gått ner till 43 kilo, praktiserade och åt lite godis då och då. Gick upp något kilo men sen gick jag ner det igen. Jag hade ångest, men mådde helt okej annars.
Maj: Gick ner till 40 kilo. Jag minns att jag drack säkert en liter cola zero om dagen. Min mamma fick reda på mina ätproblem och helvetet bröt ut. Slutade blogga.
Juni: Jag mådde för det mesta dåligt, men jag gick inte upp fastän jag blev itvingad 3 mål om dagen. Jag spenderade hela månaden i turkiet och sammanlagt badade jag bara två gånger för att jag kände mig så fet. Vägde fortfarande 40 kilo.
Juli: Efter nästan sex veckor kom jag hem från turkiet och satt bara hemma, träffade någon kompis, men väldigt sällan.
Augusti: Skolan började men jag hann inte gå mer än en vecka. Spenderade en ganska rolig helg i stockholm, men samtidigt började vården för mig. Gick inte upp något på öppenvården och fick börja på dagvård. Fick diagnosen anorexi.
September: Blev deprimerad och fick tabletter utskrivna som jag inte tog. Fyllde år och firade inte ens min födelsedag. Jag gick upp i vikt och mådde skit.
Oktober: Började blogga igen. Hade gått upp massa i vikt men jag mådde fortfarande skit.
November: Blev för fet för dagvården. Vägde 46 kilo, fick börja skolan och började på öppenvården. Jag började spy efter varje mål. Gick ner lite i vikt igen.
December: Fortsatte spy och gick ner i vikt. Mådde dåligt för skolan men försökte kämpa. Fick skitbetyg och mamma kom på mig med att spy. Livet sög och det gör det fortfarande.
Vad ska hända 2012 då? Jag har inga mål alls, hoppas bara att jag klarar att ta igenom mig hela året. Jag har inga nyårslöften, utan har bestämt mig för att ta en dag i taget. Det får gå som det går.

156.

Kvällen blev misslyckad, eller ja, hela dagen egentligen..
Allt började med vikten, vilket gjorde att jag var sur hela dagen. Vid fem tiden börjar jag ana att något är fel eftersom jag inte fått mitt mellanmål och jag ber att få det (jag ber aldrig om måltiderna eftersom jag alltid hoppas att mamma glömt dom) men då säger mamma att vi ska äta trerättersmiddag och att jag slipper det. Jag tjatar en massa om att jag hellre vill ha mina vanliga mål men hon lyssnar inte. Förrätt är soppa och jag får i mig fem skedar. Middagen är jobbig och tar lång tid, men jag äter upp allt. Sen bad jag att få mitt vanliga kvällsmål men ännu en gång lyssnar inte mamma. Jag ska äta efterrätt men jag gör det inte. Efter ett tag börjar syster M skrika på mig och såklart skriker jag tillbaka. Hon säger att hon hatar mig, att jag förstör familjen och att jag borde gå till barnhem istället, eller byta familj (jag bor i fosterfamilj) och jag skriker tillbaka. När hon lämnat rummet börjar pappa och syster T skrika på mig. Efter ett tag sitter jag bara helt stilla och försöker ignorera dom. T frågar om jag vill ta livet av mig men jag svarar inte. Hon drar med mig till det rummet som hon och hennes man sover när dom hälsar på. Hon tar fram hans diabetessprutor och säger att hon kan ta livet av mig om jag vill det. Vet ni vad hon gör? Låtsas att hon sätter in sprutan i mig. Hur jävla sjuk är hon inte? Efter lite mer bråk så låter hon mig äntligen vara och jag går in på mitt rum. Klockan är runt 21-22.00 och efter ett tag somnar jag. T kommer in på mitt rum och väcker mig. Hon ber om förlåtelse men jag lyssnade inte så jag kommer inte ihåg vad hon sa. När hon gått somnar jag om igen och vaknar vid 00.00 när jag hör raketerna, men struntar i dom. Vid 01 går jag upp för att hämta dricka och då skriker pappa på mig att jag ska be M om förlåtelse. Jag går ner på mitt rum och T försöker prata lite mer med mig. Sen dess har jag försökt sova, men nu har jag gett upp och sitter vid datorn istället. Hur var er nyår?

RSS 2.0