284.

Jag skäms så in i helvete. På måndag ska jag till bup och väga mig och därför har jag försökt att inte skära mig så att det blir lättare att dölja. Idag blev ångesten för stor - så vad gör jag? Tänder en cigarett och bränner mig på de ställena jag vet att underkläderna kommer att sitta. Jag är så äcklig.
Tumblr_m1o11oej4c1qlv82yo1_500_large

283.

Jag vill inte ha ännu en sömnlös natt. Ångesten skär inom mig som en rostig kniv och lämnar öppna, blödande sår utan en tanke på att jag skriker efter hjälp. Snälla, bara lyssna på mig.

282.

Det kändes som om jag var på väg upp. Allt raserades innan jag hunnit tänka och nu är jag tillbaka på bottnen. Kan man bara stänga av och sluta känna? Snälla, berätta för mig hur man gör. Jag vill inte ha det såhär längre.

281.

Idag blev det ca 75 minuters promedad/powerwalk och 2000 jumping jacks. Sedan så har jag träningsvärk i magen för jag tränade den igår. Dock tror jag att alla situps jag gjort genom åren (haha) har fått min mage att puta mer än vad den annars skulle göra. Hur får man bort det då?

Skolan är så triggande. Eller ja, folket. Varje gång någon säger "Hanna, du är så smal. Ät mer" så känner jag att jag bara vill bli smal på riktigt så att alla jag pratar med nämner det. Så var det faktiskt innan. Så fort jag gick förbi kunde dom säga att jag skulle äta mer och att jag var jättesmal. Det var dock inget som gjorde mig glad utan mer likgiltig. Om jag inte tyckte jag var smal då, hur ska jag kunna tycka det nu? Något annat som triggar mig är en kompis som hela tiden säger att hon måste banta. Hon klagar på att hon gått upp i vikt och att hon vill bli smal. Det är nästan som om hon vill irritera mig. Det är i alla fall sjukt triggande att höra på sådant. Och igår sa en kompis att hon blivit smalare och bad alla titta. Jag vill också ner i vikt!!
Back_hair_photography_portrait_woman_bed-e3c86b19ce9bf9cb15f1c30659dcd3d6_h_large

280.

Idag har jag haft nationellt prov (del 2) i kemi. Missade ju det första och idag skulle vi göra laborationer och skriva rapporter. Själva laborationen var väldigt lätt men jag känner mig ändå väldigt osäker. Jaja, det får gå som det går. Var iallafall klar vid halv tio och nu har jag rast till klockan två(!!). Ska gå ut på en promenad om en stund iallafall så tiden går lite snabbare.

Jag har precis ätit lunch och jag känner riktigt hur ångesten kryper i huden. Det känns som myror. Hur känner ni av ångest? Har iallafall startat en av mina favoritfilmer men jag orkar inte titta. Ångesten tar över.
Tumblr_lirts8km0d1qcp8nqo1_500_large

279.

Tack för alla fina kommentarer i inlägget under. Önskar att jag kunde ge kramar till er alla!

Otroligt skön dag idag. Försökte spela normal och satte mig tillsammans med flera andra vid skolans vägg och njöt av solen. Satt och pratade med världens bästa killkompis. Finns ingen bättre! Iallafall så hade jag tänkt gå på en powerwalk efter skolan men istället umgicks jag med en kompis. Ska gå imorgon istället! Har bestämt mig för att gå 1-3 gånger i veckan (minst en timme per gång) och när det blir varmare så ska jag börja gå ut på kortare löprundor ungefär 2-4 gånger i veckan. Men innan dess ska jag lära mig rundor att springa och även få in rutinen att gå ut och röra på mig. Det blir säkert bra.

Nu har jag precis skrivit mitt "cv" eftersom jag ska söka sommarjobb. Det känns som om alla ska göra det men jag klandrar dom inte. 2000 kronor i veckan är inte helt fel (dock blir det bara 3 veckor att jobba). Annars ska jag fråga pappa om jag kanske får vara på hans jobb. Man vet ju aldrig haha. Men nä, nu måste jag skriva klart min dumma uppsats och sluta ha ångest för mina tjockislår.
Tumblr_lfpfxjzah31qbd98fo1_500_large

278.


Tjockis.

277.

Jag skulle vilja göra bloggen lite mer personlig genom att lägga upp fler bilder på mig. Det är bara två problem:
1. Tänk om någon jag känner hittar bloggen?
2. Ingen utav mina kameror fungerar.

Aja, jag får se hur det blir. Det skulle ju vara kul med en mer personlig blogg iallafall.

Igår var en jobbig dag men jag tyckte att jag hanterade den ganska bra. Åkte till stan med en kompis och kollade i affärer och sedan gick vi på bio. Filmen var bra men jag hade köpt både tuggummi och kolsyrad dricka så jag fick jätteont i magen. Typiskt mig haha..

På sistonde har jag börjat tappa jättemycket hår igen. Och jag blir lätt yr eftersom jag har lågt blodtryck. Förstår inte varför eftersom jag följer matschemat och äter väldigt mycket. Det kanske beror på något annat?

Idag tänkte jag gå ut på en powerwalk/promenad. Söndagar brukar kännas bra så förhoppningsvis blir detta en bra dag.

276.

Igår blev det bråk. Det slutade men att jag slog sönder mina ljus och sedan låg helt apatisk hela natten. Roligt.


Idag ska jag på bio och gå i stan. Kram på er.

275.

"Vi tänkte samla ett gäng och grilla imorgon. Vill du följa med? Du kan ju grilla tuggummin eller nått.."
"Hanna, du måste äta mer!"
"Ta en XS, du är ju så liten".
"Vad har hänt med dina armar?"
- Dagens tjat.

274.

Inatt sov jag tre timmar. Det är verkligen sjukt vad lite jag sover och jag vet inte vad jag ska göra. Prova Theralen? Jag fick ju det utskrivet för ett tag sedan. Fast innan jag provar det vill jag gärna testa andra grejer (alltså inte läkemedel) så har ni något tips?

Idag fick jag höra att jag är söt. Årets största lögn. Eller nej, någon sade ju att jag var smal också. En ännu större lögn. Varför måste jag vara så ful? Annars hade jag direkt sprungit och köpt den där fina klänningen på Zara. Eller skjortan på JC. Det konstiga är bara att fastän jag har storlek XXS i kläder är jag fet (ja, jag är fet). Särskilt mina lår. Groteska.
Tumblr_m191kukp9a1r5dgp2o1_500_large

273.

Dagarna är för korta och nätterna för långa. Ångesten river inom mig. Det känns som en rostig kniv försöker skära upp mig inombords. Jag vill inte mer.

272.

Förlåt för att jag bloggar så dåligt men om jag ska vara ärlig så har jag inte haft tid (trodde aldrig jag skulle säga det). Idag har det varit skola (med ångest) och sedan åkte jag till västra hamnen och fikade med min syster och hennes vän. Drack ett jättegott te på espresso house. Sedan åkte vi hem och lagade mat och sedan har jag pluggat och gjort jumping jacks. Andledningen till att jag försöker vara ute så mycket är för att slippa ångest och somna lättare. Dock får jag jättemycket ångest på kvällen och därför somnar jag inte heller. Dessutom har skärandet nästan blivit som en tvångstanke då jag känner att jag måste göra det varje dag. Det är inte bra men jag orkar inte bry mig.

Dessutom så tror jag att jag fick hallucinationer igår när jag skulle sova eller så drömde jag bara. Min mamma (bör tilläggas att hon inte lever) stod i dörröppnigen och stirrade på mig. Aja.

Imorgon börjar jag inte förrän tio men jag tänkte gå upp vid halv sju för att duscha och då hinner jag kanske blogga. Kram på er iallafall.
1846714_uuy_large_large

271.

Jag ska snart iväg på "utflykt" med min syster och hennes kompis. Mysmysmys. Synd att min systemis är sönder för annars kunde jag fotograferat och visat er lite. Vad ska ni göra idag? Jag hoppas att ni får en bra dag.

nicky om 270.:
Vad skulle du äta under en dag om du inte vore ätstörd :)?

För mig handlar det inte så mycket om vad jag skulle äta utan hur. Kunna njuta och inte vara rädd. Att varken följa ätstörningsenhetens idiotiska matschema eller följa tankarna i hvuudet utan helt enkelt inse att mat är något som kroppen behöver. Jag vet verkligen inte vad jag skule äta utan det skulle helt enkelt bli spontant (vilket det aldrig blir nu). Och på kvällen skulle jag kanske äta godis/popcorn/glass. Men detta är bara som jag tror då jag helt enkelt inte vet hur man "äter normalt".

Ush, nu tyckte jag det lät som om jag tycker att jag är sjuk. Inom mig hör jag bara: du är inte tillräkligt smal för att vara sjuk.


270.

Förlåt för min frånvaro men jag har helt enkelt inte haft lust. Allting är som vanligt. Jag hatar mig själv och jag är fet. Ingenting nytt alltså.

Men någonting har ändå ändrats. En oerhört liten del av mig säger att det är nog. Skriker att jag borde bli frisk. Men jag vill inte. Allting är bara så dubbelt..
E5bf5870000b71e04f60c1c9_large

269.

Jag går i skolans korridorer. Någon råkar nudda mig och jag skriker ut av smärta. Folk tror att jag är galen. Skulle dom lyfta på tröärmarna skulle dom se att det stämmer. Men det är min hemlighet.
Tumblr_lvz2u85jox1qeoz8ro1_r1_250_large

268.

Jag hatar mina vänner. Jag vill inte prata med dom igen. Jag vill inte prata med någon. Jag vill och jag ska vara ensam i resten av mitt liv. Inget mer falskt leende. Aldrig igen.

267.

Jag har inte varit i skolan idag. Vaknade imorse och mådde fortfarande illa och höll på att svimma. Missade nationella provet i kemi, vad händer då? Tror inte det spelar någon roll egentligen. Vem bryr sig? Jag vill inte sitta och göra ett prov när det snurrar i huvudet och jag tror att jag ska spy..

Iallafall.. Har varit sjukt rastlös på grund av det. Inte varit ute alls. Tillslut exploderade det så jag började diska. Efter det började jag rensa alla skåp och hyllor. Allting ska vara perfekt. Längtar tills jag får min egen lägenhet. All nyttig mat ska stå helt perfekt i köket. Eller inte bara i köket utan hela lägenheten ska vara perfekt.

Hittade mitt diagnos papper "Anorexia Nervosa f50.0" ("vanlig" anorexi alltså). Blä, jag är inte ens anoretisk. Jag vill vara smal. Smalare än smalast.
Tumblr_lo0g4ehlkz1qmvunco1_500_large_large

266.

Jag somnade halv fem imorse och halv sju ringde klockan. Snoozade till sju och sedan var det bara att gå till skolan. Stod ut till lunch men sen orkade jag verkligen inte mer. Mår jättedåligt. Inte bara för sömnbristen utan jag känner mig illamående och så också. Ska snart lägga mig och vila och kanske se en film. Har ni några tips?

Och till en helt annan sak. Jag har gillat Kapten röd i flera år och idag återfann jag en av hans allra bästa låtar. Här hittar ni den. Jag gillar verkligen budskapet i den låten!
Tumblr_m0fdacronc1rr0tqko1_500_large

265.

Det är jobbigt. Jag har ett stort, fett jävla nationellt prov i kemi i övermorgon och jag kan ingenting. Jag orkar knappt plugga, har så jävla mycket annat också. Det är jättejobbigt. Jag är säker på att jag kommer sänkas från mvg till g. Jag orkar fan inte, jag är så jävla dum i huvudet.

264.

Träffade en kompis innan och vi gick och kollade i affärer. Bestämde mig för att prova ett linne men precis innan jag gick in i provrummet. Dels för mina sår eftersom min kompis alltid vill dela provrum och dels för att jag vet att jag är tjock på riktigt nu. Efter lite betänketid provade jag den ändå, ensam. En vitt, underbar blus mot såriga, röda och blåslagna armar. Jag köpte inte linnet.

Just nu känner jag mig verkligen fet. Försöker distrahera mig genom att titta på en film men det det fungerar inte. Varför måste jag vara fet? Kunde jag inte bara få fötts smal?
Tumblr_m08g68yt9t1r3qtlvo1_500_large
X_1b42a42c_large

263.

Som ni nog förstår har jag inte mått så bra den senaste tiden. Det har gjort så att jag känner att jag måste få ut min frustration och min sorg, eller vad man nu ska kalla det. De senaste veckorna har jag börjat skära mig med rakhyvlar. Jag har inte nämnt detta i bloggen eftersom jag tänkt "jag ska bara göra det en gång" men så är inte fallet. Varje dag, flera gånger om dagen, känner jag behovet av att skada mig själv. Nu är min överarm täckt med sår. Visserligen är de små men ändå. Jag vet att jag borde sluta men jag kan inte. Jag vill inte.

262.

Just nu har jag inte särskilt mycket lust att blogga. Ska jag vara ärlig så mår jag skit. Jag önskar att jag fick vara ifred med mina tankar och göra vad jag ville. Vågar knappt skriva ner det här. Helst skulle jag vilja ta en kniv och sticka den rakt i halspulsådern så att blodet sprutar ut. Skära av mina fingar och tår. Nej, jag ska nog sluta nu.

En positiv sak är att jag fick alla rätt på mitt nationella prov i svenska. Kände något svagt som liknade glädje i en sekund innan det försvann. Vem bryr sig? Det känns som om alla tror att jag mår bra vilket jag brukar vilja att dom ska göra. Men nu vill jag bara skrika att dom ska se mig, lyssna på mig och trösta mig. Jag vet inte ens vad jag vill egentligen, ena sekunden vill jag vara ensam och sedan vill jag bara känna att någon finns där för mig.
427122_261085993969936_100002056114759_561821_1528730244_n_large
Tumblr_lzsywmvq8n1r8a9roo1_1280_large
Tumblr_lvrewiyioy1qzt48xo1_1280_large
Tumblr_lzgl9chlbu1r450kvo1_500_large

261.

Idag hade jag min idrottslektion tillsammans med en tjejkompis. Jag har varit orolig för den i flera veckor och har känt väldigt stark ångest över det. Jag trodde att vi inte skulle bli godkända. Men gissa vad? Vi fick mvg! Blev så stolt över mig själv en stund för att jag, världens lataste, klarade detta. Vår lektion var tydligen jättejobbig (på ett bra sätt). Det känns väldigt bra.

Jag kom hem från skolan klockan 15.00 och har pluggat fram till ungefär 23.00. Ska fortsätta läsa lite om evolutionen om en stund för det känns som om jag inte kan det riktigt. Har prov i övermorgon.

E om 259.:
Du är ju dum! Såg ett inlägg där någon frågar hur man kan gå ner och då uppmanar du att äta så lite som möjligt pucko! Ja har anorexia vetefan vad du har bryr mig faktiskt inte om dig. Men ja vill ju förhelvet inte att någon annan ska få uppleva det här helvetet. Skärp dig för fan!
Först och främst, till alla er anonyma. Lämna gärna mejladress så jag kan svara på era kommentarer!
Nej, jag vill absolut inte att någon annan ska bli sjuk heller. Jag tänkte länge och noga innan jag svarade på kommentaren men jag kände att om man LÄST inläggen i min blogg förstår man att det här inte är något roligt. Sen om vad man väljer att ändå gå igenom detta, det kan jag inte påverka. Det finns så många Pro Ana bloggar där ute som man kan hitta information om viktnedgång men jag känner att om jag skriver om det så tycker jag att det är lättare att förstå. Visst, du kan gå ner 15 kilo, men är det värt det? Det kanske var dumt att jag inte skrev det i just det inlägget men jag trodde att om man åtminstonde läst ett eller två av mina inlägg så vet man att det här inte är enkelt. Jag hoppas att jag inte gjort någon sjuk vilket jag inte tror eftersom det krävs fler saker än att någon skriver att man ska äta mindre. Det vet man ju redan. Men det var dumt och texten i inlägget är borta.

Sedan har jag inte bett dig bry dig om mig. Jag tycker nästan det är bättre och ibland önskar jag att alla andra hatade mig lika mycket som jag hatar mig själv. Och ja, jag har också fått diagnosen anorexi.

260.

"Längesen right? Men nu är motivationen på topp! Matintag för idag:
Två bitar pizza.
Kändes ju ganska onödigt att det skulle vara pizza, men min kompis tvingade mig.. Måste lära mig säga nej! Förresten känner jag mig annars sjukt duktig, det har suttit en godisskål framför mig hela kvällen, men jag har inte ätit av det alls! Självkontroll eller what?! "Once on the lips, always on the hips" var mina tankar, det som fick mig att hålla mig borta. Det hjälper alltid att tänka på såna saker, man måste bara hitta rätt. Förutom just det citatet tänker jag ofta: Jag äter för att leva, jag lever inte för att äta. Imorgon ska jag kanske träffa en vän, men hon äter alltid, så är rädd att min självkontroll försvinner. Önska mig lycka till"

- Exakt ett år sedan, så mycket som ändrats. Jag minns den dagen som om det vore igår. Så mycket som förändrats. Då var jag ovetade om allt som skulle ske. Citatet "jag äter för att leva, jag lever inte för att äta" har ändrats totalt. Idag planerar jag allt runt mina måltider som bup bestämt åt mig. Idag skulle jag aldrig kunna tänka mig att äta pizza, det finns inte.

Sen är det det HÄR inlägget.. Behöver knappt nämna skillnaden.

259.

Phew.. Vilken dag. Hela förmiddagen (eller ja, fram till tre ungefär) så har jag pluggat. Efter det så blev det ut en runda, plus att jag köpte lite saker. Tomma skivor, tuggummin och dricka. Skulle kunna leva på det. Efter middagen gick jag hem till en klasskompis för att fixa med vår idrottslektion. Känns som bördan lyfts från mina axlar nu. I ungefär 2,5 timme höll vi på. Kom på danssteg och styrkeövningar. Nu har vi bara en låt kvar och den tar vi imorgon. Jag hoppas verkligen att detta går bra!

Dock har jag inte hunnit göra mina jumping jacks. Gör kanske 1000 stycken innan jag går och lägger mig men jag tycker ändå att jag rört mig ganska mycket idag. Det känns bra. Dessutom tyckte jag ibland att mina ben såg acceptabla ut när jag var hos min kompis, fast när jag kom hem såg jag att dom är lika feta som vanligt.

Update:Text borttagen.
401561_268557266550204_262108120528452_681737_1499980512_n_large

258.

Har varit ute och gått. Först ett tag i västra hamnen och sedan vid öresundsbron. 3 timmar ungefär och det känns som om det är för lite. Jag kunde ju gått i en timme till. Bränt lite fler kalorier.

Jag känner just nu att jag inte orkar mer. Är så äcklad av mig själv. Ni förstår inte, ingen gör det. Jag är verkligen fet. Och just verkar det som om hjälpen ska minska. HUR FAN KAN DOM TRO ATT ALLT BLIR BÄTTRE FÖR ATT JAG ÄTER MER OCH GÅR UPP I VIKT? Det blir inte bättre. Tro mig, jag har försökt sen i Augusti med vården och innan dess hade jag försökt hemma sedan i Juni. Eller nej. Jag har inte försökt. Jag har blivit tvingad. Men nu har jag blivit det i nio jävla månader och ingenting har blivit bättre. Och det kommer det inte bli. Låt mig väga 35 kilo. Men nej, ingen vill låta mig må bra. Tack för denna jävla depression ni gett mig. Tack för sänkta betyg. Tack för 5 feta kilo.
Tumblr_lzvbl6ensq1r8a9roo1_500_large
Låt mig se ut såhär om jag vill.

257.

Solen skiner och himlen är blå. Jag har varit ute och lekt med mina systerbarn och det är vår i luften. Underbart. Dock är jag så fet att jag skäms. Vikten vet jag inte, men den ligger säkert på normalvikt. Det är ju pinsamt. Jag tänkte iallafall åka till stan och vara ute i solen och kolla i affärer men jag är inte säker på om jag har lust. Ingenting är kul så länge man är fet.

256.

Jag är fet. Hur mycket jag än låtsas så ser jag ju hur jag ser ut. Jag har lite putmage, mina lår går nästan ihop och mina underarmar är tjocka. Varför får jag inte vara smal? Jag vill inte leva i denna kroppen.

255.

Jag har fått väldigt svårt för att lyssna på musik när jag sitter vid datorn. Allt måste vara tyst fastän det nog skulle varit bättre med musik så jag kunde koncentrera mig på annat än mina tankar. Men när jag är ute och går är musik ett måste! Så här kommer mina favoriter just nu, gamla och nya låtar. Väldigt mixat också. Vilka låtar brukar ni lyssna på om ni är ute och går?
Gotye - Somebody that I used to know
Kapten röd - Ju mer dom spottar
Kent - Utan dina andetag
Kings of Leon - Use somebody
Loreen - Euphoria
Medina - Sagoland
Medina - Sann romans
Melissa Horn - Jag saknar dig mindre och mindre
Melissa Horn - Lät du henne komma närmre
Michel Télo - Ai se eu tu pego
Paramore - Ignorance

(Frida, skulle jag kunna få lösenordet till din blogg?)

254.

Filmen var helt okej, men sällskapet var superbra. Jag trivs verkligen med min klass och det är verkligen underbart. Känns som om jag kommit närmare flera personer fastän vi inte umgås så mycket på fritiden. Jag har särskilt kommit närmare killarna eftersom det är mycket lättare att prata med dem. Tjejer är problem, haha..

Det var bara en dålig sak. Innan bion gick jag runt lite och kollade i affärer (hittade bland annat ett par fina jeans och en klänning, men jag köpte inget) och skulle gå på toaletten. Typ första gången på en offentlig, haha.. Iallafall så kollade jag mig i speglen innan jag gick på toa. Tyckte jag såg normal ut, alltså inte fet. Sedan kollade jag en gång till och jag förvandlades tillbaka till den feta kossa som jag är. Varför kan jag inte lura mig till att jag åtminstonde ser normal ut? Inte för tjock, men inte särskilt smal heller. Det är svårt.

Jag ska kanske få en ny mobil, vilket det verkligen är dags för. Först måste jag dock bli lite snällare mot min mamma först. Vi bråkar så mycket och jag antar att det är bäst att bara tiga så blir det bättre. Låter så materialistisk, men jag antar att det är så jag är.

Förresten fick jag mvg på min engelskauppsats, nöjd tjej (dock lite fel, måste bli bättre på det). Ha en bra kväll alla fina!
283041_261169450559810_226769723999783_1093693_117262_n_large

253.

Tänkte bara slänga upp ett inlägg snabbt. Ska på bio tillsammans med min klass senare och måste plugga innan dess. Ska bli kul att se alla trycka i sig popcorn medans jag sitter där med mitt vatten eller vad det nu blir för dricka. Cola vanilla zero kanske? Gott som tusan är det, så prova!

Jag försöker vara lite mer positiv i bloggen. Mår skit som vanligt egentligen (och mina lår är fortfarande groteska) men det blir ju knappast bättre för att jag sitter och klagar. Nu måste jag tyvärr plugga men jag kanske skriver ett till inlägg ikväll. Jag hoppas att ni får en bra dag.
Tumblr_m07mplwnw21r6ipclo1_500_large

RSS 2.0